[Butterfly's Secrets]

Não

2010-07-19T13:06:00.000-07:00

Era só para dizer que alguém decidiu que a sua bendita editora não "tinha disponibilidade no seu sobrecarregadíssimo plano de edições".

Tradução: Não.

Espera

2010-07-12T14:22:00.000-07:00

Não esqueci.

Espero.

Já passaram as três semanas.

Continuo à espera.

Talvez dê notícias em breve.

Esperança?

2010-06-19T14:22:00.000-07:00

Isto foi assim:

Eu vi um livro novo da Porto Editora sobre anjos. A Porto Editora não costumava publicar coisas sobrenaturais. Eu já tinha feito toda a pesquisa e decidido não mandar para eles.

Eu decidi então mandar para eles. Através do site.

Pormenor importante, estão a ver aqueles modelos de cartas, chega às tantas não nos damos ao trabalho de escrever de novo porque já temos feito? Foi, no bom inglês, copy-paste. Ah, mas eu tinha o nome da editora lá.

Bónus número um: esqueci-me de o mudar. Muito profissional, Raquel.

Mas adiante. Recebi uma resposta automática. Basicamente era isto:

Ou a contactamos dentro de duas semanas ou pode esquecer o assunto.

Ok, pensei. Mas duas semanas? Ou têm muita gente que lê muito depressa, ou então ninguém lê coisa nenhuma (e eu não mandei a obra completa).

Bónus número dois: duas semanas passam rápido, Raquel.

Bem, já passaram duas semanas. Já passaram quase três semanas.

Eu já estava mentalizada que era mais uma carta fora do baralho.

Sem desilusões, sem ter de enfrentar sequer o não. Para quê darem-se ao trabalho?

Ah, mas eu não estava a escrever isto se assim fosse.

Não, não disseram que sim.

Na realidade mandaram-me esperar mais três semanas, porque afinal têm muito trabalho e não lêem assim tão depressa (novidade das novidades!)

Mas... deram notícias! Fiquei... de queixo caído a olhar para o e.mail. Do género, WTF is this?

Básicamente, isto é esperança.

Isto é muita esperança.

Demasiada esperança.

É que disseram que o meu e-mail recebeu "a nossa melhor atenção".

Isto vai ser uma bela de uma desilusão, não vai?

(Por favor, por favor, peçam que não)

Acham que deva ter esperança?

Solstício

2010-06-05T08:00:00.000-07:00

Este livro é estranho.

Este livro chama-se Solstício e começa no Solstício. Deserto quente, brisa morna, Sol abrasador. Verão. Todo ele é Verão.

Este livro começou também ele a ser escrito no Verão, coincidência ou não, próximo do Solstício.

Depois, foi interrompido no Outono, nem sequer lembrado no Inverno. Agora temos novamente um Sol de Verão. A revisão acabou, estou livre. E caminho de novo rumo ao Solstício.

Este livro é estranho.

Acontece no Verão, e só no Verão o escrevo. Como se com o retrocesso do calor, toda a história, todas as páginas escritas, deixassem de fazer sentido.

É um livro do Sol...

Preciso dela

2010-05-19T14:20:00.000-07:00

Autorização feita

Autorização impressa

Autorização digitalizada

Falta enviar...

Só estou mesmo, mesmo à espera da capa.

Devo sentir-me feliz

Autorização

2010-05-04T10:49:00.001-07:00

Tenho de pensar seriamente em escrever a autorização para publicar o livro na net.

Isto de ser menor é uma treta!

Já tenho direitos

2010-04-14T07:50:00.000-07:00

Gosto de receber cartas. Gosto!

Demorou um tempo mais foi...

Isto com paciência chega-se lá. Assim,

carta na mão e está tudo confirmado.

É oficial: a minha obra-prima está registada.

Nada de plagios,

Já tenho direitos de autor!

E ao que parece, estatuto de escritora aos olhos de uma entidade oficial.

Isto de publicar é só o segundo passo (e o mais difícil).

Com paciência, não é assim?

Ando a ponderar opções.

Logo darei notícias.

Coisas de escrita

2010-03-24T14:47:00.000-07:00

Uma vez que os livros ainda não dão lucros — ponho muita, muita força no ainda —, eu, como conhecida dada a históriazinhas, continhos, romances e bíblias, ando a investir o talento em concursos literários, e não é que me tenha dado muito mal.

Porém, ando a notar um padrão, que é bom e mau dependendo do ponto de vista.

Ele chama-se segundo lugar.

Claro que fico contente, nem pensado no prémio — no da escola nem coloco muitas esperança, mas no da Biblioteca Municipal foram €300 o ano passado e serão os mesmo €300 este ano (2º lugar, again) —, mas acabo pensado: o que é que faltou? Porque não eu?

Isto não é nenhuma questão existencial até ao momento em que se generaliza. Então e se este afamado talento só chegar para a sombra de um segundo lugar?

Estava num momento mais "dark" quando pensei isto. Agora enquanto escrevo, não posso acreditar que o permitirei. Mas não impede que seja uma hipótese.

Pergunto-me: o que faria então?

Só me ocorre uma resposta: continuaria a escrever...

Life's Passion

&&&

2010-03-18T16:00:00.000-07:00

Quando ela voltar de Paris

Quando eu voltar de Ibiza

Vamos tirar fotografias

Ela vai fazer as capas

Eu vou ficar muito feliz

Vou dizer-lhe que é a melhor

amiga de todo o mundo

Vou poder publicar no Bubok

Como sou menor,

Ainda vou precisar de uma autorização

Tudo se arranja com tempo ;D

2º Passo

2010-03-04T11:48:00.000-08:00

Chatear as Editoras!!!

Hoje houve greve na ESL então vim para casa mais cedo. Perfeito. Vamos pôr mãos ao trabalho. Já tinha começado a juntar todos os contactos das editoras numa agenda no portátil, mas decidi primar pelo profissionalismo, então criei um e-mail só para fins relacionados com a escrita. Digamos que fiquei orgulhosa por ter as coisas tão organizadinhas num mesmo programa (bendito Microsoft Entourage e o meu mac!).

Depois, porque se fazem meses sem respostas, decidi fazer alguma coisa. Enviei a sinopse e alguns excertos (obrigada Catarina por me dizeres o que alguém disse, ou qualquer coisa do género) para quatro editoras distintas. Talvez não vá mais do que receber outro "não", mas hoje, agora, sinto-me contente por ter feito alguma coisa pela minha vida.

Nothing work out without pressure

1º Passo

2010-02-24T13:02:00.000-08:00

Etapa 1, concluída!

Hoje o impresso para os direitos de autor foi posto nos correios, com duas cópias do meu primeiro livro.

É razão para dizer, vamos num bom caminho. Depois de ter mudado o nome mil e quinhentas vezes, finalmente decidi-me. Teve de ser.

Chamar-se-á "Olhar Mortal", e mais não vou dizer.

Next step, bem, vamos aguardar primeiro uma confirmação de recepção.

Reflexão

2010-02-12T18:22:00.000-08:00

São quase duas da manhã, agora, e uma óptima hora para reflectir o que tendo andando a fazer com a paixão que quero fazer minha profissão. "O amante" chama-lhe ele. Nem imagina quão certo está.

Hoje, bem, ontem tendo em conta as horas, recebi uma mensagem de coragem, de esperança. Ele não podia saber que tal faria um eco tão grande. Mas fez. Realmente fez. Ele não podia saber como tal era importante para mim. Como é. Porque é. Ao fim de um gasto tão inútil do tempo, tudo o que me impeça de desmoralizar. E agora, sim agora que quero fazer algo, por mim, eu própria, precisava, sim, mais do que nunca, desse incentivo.

A professora de Português comentou algo acerca de coincidências. Pela boca das minhas personagens, eu já afirmei "não acredito em coincidências", "coincidências não existem". Olhando agora para o interior de mim, vejo-me a ponto de concordar. Talvez não seja tão extremista. Há coincidências e Coincidências. Esta foi uma Coincidência. E uma Coincidência não se deixa passar assim, de ânimo leve. Uma Coincidência tem um propósito, um significado, que não deve ser ignorado.

Suponho que isto seja culpa da literatura. É que há este livro de estou a ler, com uma história assim a puxar para a filosofia, para a auto-consciência, para o despertar do mundo e para o mundo. São na verdade profecias, revelações é o termo do livro, e a primeira falava exactamente das coincidências. Em certo ponto da história, o homem começaria a tomar mais atenção às coincidências e esse seria o começo da sua própria mudança de consciência, o princípio de uma nova forma de ver o mundo.

"É hora!" gritamos na aula. Fernando Pessoa, Mensagem. "É hora de mudança."

Isto também é uma Coincidência. Uma que talvez merecesse todas as letras maiúsculas. Sinto o mundo a precipitar-se numa direcção, como que propositadamente guiando a minha vida através de um leque de Coincidências, acontecimentos, circunstâncias. Como a minha directora de turma ter-me vindo falar do Bubok. Como semanas depois ter vindo à escola um escritor, que aconselhou o print-on-demand a quem tencionasse publicar. Daí que sinta esta urgência de fazer as coisas acontecerem.

Quero o meu livro disponível na internet o mais depressa possível. Quero mesmo. Mas não tenho esperanças para o próximo mês. Esta pressa já causou nervos e conflitos, assim que não vale a pena empurrar mais a parede.

O atraso é com os direitos de autor. Tenho o impresso meio preenchido e assim está na secretária, à espera. Entretanto, já mudei o nome. Entretanto, já arranjei problemas. Entretanto, o tempo passa.

São duas da manhã. Não estou numa boa posição para escrever. Ainda podia devanear por mais um bocadinho, numerar os avanços, o que está bloqueado, o que ficou em lista de espera. Não importa.

Darei notícias quando enviar os papéis para fazer o registo da obra. Depois, vou chatear a minha melhor amiga por causa da capa e da formatação, e do programa para passar para PDF que saquei e não funciona.

Um dia, tão breve quanto consiga, terão o site. Ainda que possa nem vir a ganhar um cêntimo.

É hora de agir!

PS: A Saída de Emergência são uns aldrabões como todos os outros. E já vou a um terço no terceiro =)

Elogio e etc.

2009-12-01T14:30:00.000-08:00

A minha professora de Português emprestou o meu primeiro livro para outra professora ler e esta, segundo consta, gostou muito...

Já me disseram que por editoras não chego lá, que devia mandar os livros para figuras públicas, a ver se convenço alguma.

A resposta de Saída de Emergência ainda não chegou. Mandei a carta em Julho...
Queria outras alternativas, mas não sei quais. Também não ando muito empenhada nisso.

A minha mãe quer ler o terceiro. Mas ando bloqueada no primeiro capítulo da Revisão (com maiúscula porque inclui muito mais que corrigir erros ortográficos. Já tinha dito, não foi?)

De facto, acho que nunca mais voltei a pensar realmente nos livros desde que acabei o quinto. Não está certo.

De qualquer forma, é só isto que tenho para dizer. Não é para vos informar.
Escrevi-o para me lembrar.

Quando me lembrei que este blog ainda estava aqui...

2009-10-01T10:07:00.000-07:00

Suponho que devesse por um porto final neste blog. Bem vistas as coisas, não acredito que volte a escrever aqui. É perfeitamente impossível (e idiota também) manter dois blogs diários. Ter um já é óptimo para mim. Realmente, nunca fui muito fiel ao conceito de diário. Mas estou a mudar isso. A questão é que, se há algo para escrever, é lá que eu escrevo. E todo este conceito de segredo que aqui quis pôr, bem, era uma vez. A minha alma é cada vez mais pública. Não que me importe, se me importasse não a dava de bandeja a quem pudesse ler. É claro que antes não se tratavam de pessoas conhecidas, mas segredo que é segredo, não o ponho eu jamais por escrito. De qualquer forma, não vou apagar o blog. Jamais o faria. Há muito de mim aqui, embora este seja o que tem o menor número de postagens. Há um outro, dedicado em exclusivo ao meu coração: paixões, desilusões, lágrimas, sorrisos, esperanças e tudo o mais desde… desde quando? Oitavo ano? Oh, meu Deus, há cinco anos. Enfim, passando à frente dos pormenores do conteúdo, que qualquer um poderá ter o prazer (ou não) de ler, esse está parado porque, falando metaforicamente, o meu coração também está parado. Há quando tempo? Vão lá e olhem. A mim basta-me saber que é há muito tempo. Demasiado tempo. Mas parece que vou continuar a viver com isso. Afinal, não é nenhuma doença. Pelo menos, não mata. E não peço, não conscientemente, para sentir necessidade de ir lá escrever. O que tiver que acontecer, acontecerá.
Mas estava a falar desde blog, dizendo que não o ia apagar. Não vou. Mas escrever? Não sei. Fora os supostos segredos (poucos deles realmente segredos, e que obviamente deixaram de o ser no segundo em que foram publicados), há um assunto que aqui dei particular destaque: a minha escrita. Bem, não anda parada, é verdade. Vou para lá do meio do quinto livro. Oh, e comecei outro completamente distinto da colecção. Também decidi reescrever o terceiro, quando acabar este. Mas antes de continuar com as novidades, reparei que nunca toquei neste assunto no meu “Diário”. Então presumo que possa manter as coisas assim. Não será a última postagem. Talvez daqui a dois meses venha assinalar o fim de outro capítulo. E de volta à minha literatura e ao tema da última postagem aqui, há a dizer que já passei do primeiro não. Para falar a verdade, já passei até o terceiro. (Foram só três, certo? Eu estou um bocado perdida entre isto das editoras, as que responderam, as que não, enfim, a minha mãe bem repete para arquivar tudo, mas a menina organizada decidiu ser preguiçosa nesta parte da sua vida.) Resumindo, contínuo à espera. Há pelo menos uma editora que eu tenho a certeza que não respondeu e o fará, nem que seja para dizer não. Sinceramente, não tenho muita fé. Acho que o meu livro de lançamento não será este. A minha mãe (de novo) diz-me para mandar o segundo. Ela que leu os dois primeiros (e espera e esperará que troque as voltas ao terceiro para o ler) diz que gostou mais do segundo. Quem leu os dois é da mesma opinião. Mas a maior parte só leu o primeiro. (Surpresa! já perdi a conta a quem leu, família, professores, amigos do meu pai, gente que não conheço, é arrepiante pensar que estiveram dentro dessa vida antes só minha, dentro das minha palavra, dentro do drama e do final feliz. E por falar nisso, a professora de Português pediu-mo de novo para uma escritora, não recordo o nome. Uma escritora?! É uma vergonha que há semana e meia me ande a esquecer de o levar.) Talvez quando se esgotarem as opções tente o segundo. Não há nada a perder. Por agora, continuarei escrevendo, sempre escrevendo.
Parece que afinal não tivemos uma despedida. O que é óptimo! Significa que continua a haver Esperança.

O primeiro NÃO

2009-05-22T13:51:00.000-07:00

É estranho como fazemos grandes expectativas acerca de algo e então, quando chegamos ao ponto crucial da desilusão, percebos que sempre sabiamos que seria assim: e já não nos afecta, porque não nos surpreende sequer.
Dizem que devemos ser optimistas... Se nos convencermos de uma vitória, esta não saberá tão bem, ao passo que um derrota será muito má de engolir. Pelo contrário, se nos mentalizarmos que é provável perdermos, a derrota não doi e a vitória sabe mil vezes melhor. Não digo a ninguém para pensar pessimista, mas eu funciono assim. E acabou de me poupar esta desilusão.
Longe estão os dias em que este era o meu sonho: esta editora e nada mais. Bem, o meu sonho continua em parte a ser esse, mas eu posso dizer que os meus horizontes se alargaram. Não importa quem, importa que. Na capa de um livro, o nome do autor vale sempre mais do que o da editora porque é para ele que todos olham primeiro. O meu nome vai figurar de qualquer forma, nem que seja daqui a dez anos, nem que seja a título pessoal - e bem vistas as coisas, já figura a esse nível. O que eu quero dizer é que percebi que vou ter de esperar. Mas eu já contava com isso.
Pelas palavras exactas: "Lamentamos porém informar que, de momento, não é possivel ponderar a sua edição pela nossa editora".
Alguém muitíssimo ingenuo, como eu fui antes (daí ter comentido a maior estupidez da minha vida) levaria à letra cada palavra e teria esperança. Eu guardo a esperança. Mas não vale a pena levar cada palavra à letra. A questão é esta - um segundo para ir fazer contas - o intervalo entre o dia em que mandei a carta e o dia em que a resposta foi escrita, afirmando "a obra já foi apreciada" foi de pouco mais de duas semanas, excluíndo já com o tempo de entrega dos correios. Eu, como boa crítica, não deixo de me perguntar se alguém se dignou a ler mais do que a primeira folha, ou se reconheceram o nome (ingénua e burra!) e isso bastou para o não. Mas é claro que não podemos ser tão radicais... Há que ter em consideração a máxima que regula 2009: estamos em Crise! Talvez daí o "de momento"... Não é um não irreversível. E há uns meses atrás eu já tinha dito que isto ia acontecer. Contenção, nada de arriscar publicações que não estão destinadas ao sucesso porque os portugueses, que mal têm dinheiro para comer, não vão certamente comprar livros. Eu sabia que tinha que esperar. E foi agradável perceber que isso já não me perturba.
Eu tanto que me convenci deste não que não houve propriamente tempo para a desilusão entre o bater ansioso do coração ao saber que responderam e a confirmação do que eu já estava à espera. Tenho pena, mas não seria justo sucesso à primeira. Isso não acontece no nosso mundo. Além disso, eu percebi outra coisa importante: estava a deixar-me cegar, a esquecer que realmente o que me move não é o desejo de um livro publicado, mas esse amor por escrever, nem que seja somente para mim - e nunca, nunca mais vai ser só para mim: porque posso contar com três pessoas importantes que sei que irão ler com prazer o que eu escrever - e isso basta. Porque o meu sonho é maior que qualquer não. E não pára nem nos próximos cem nãos - porque virão mais: eu não vou desistir de mostrar ao mundo o que de melhor sei fazer. E quem sabe um dia...
Dizem que os escritores famosos receberam muitas negações antes de serem reconhecidos. Pois bem, eu vou num bom caminho!

Devaneio

2009-04-18T15:35:00.000-07:00

Hoje apetece-me escrever. Não sei o quê, mas apetece-me. Há tanto tempo que não escrevo... Típico. Acho que me ando a baldar de uma exame de consciência. Talvez tenha medo do que vá encontrar. E pronto, acabei de bloquear...

Não quero fazer uma resumo entendiante das últimas semanas, meses talvez. Coisas importantes? Algumas. Livros, livros e livros, o costume. Acho que já não vivo de outra forma. É triste acho, precisar de inventar outras vidas porque as nossas não chegam. E pior que isso é inventar persoganes que sofrem, e ainda assim preferir trocar a nossa vida pelas delas. Mas acho que já tinha dito isto uma vez antes. Pelos vistos não mudou, não importa quantos livros escreva. Agora voltei ao segundo. A história mais triste alguma vez escrita. Minha obviamente. É bom, pode ser que consiga ficar ainda mais deprimida que o costume. Enfim, eu sou masoquista o suficiente para amar fazer isto, para passar uma, duas horas a escrever, e depois mais outra ouvindo música, chorando, porque simplesmente me sinto tão mal que já não consigo escrever. Isto a fazer-me mal, mas como está não fica. Prefeccionismo... Maldição! Mas realmente vai ficar melhor, mais intenso, com mais sentido. E logicamente com mais lágrimas. Há-de ser umafiasco tão grande. As pessoas não lêm livros para chorar. Para isso basta olhar para as suas próprias vidas.
É verdade, acabei o quarto. Não fiz grandes filmes, não andei radiante com um mês de antecedencia, simplesmente acabei. Não acho que seja exactamente um fim. Mais que os anteriores, é o fim do livro, não da história. Essa continua, é claro que continua. Eu hei-de acabar os seis livros e continuar a escrever episodios com estas personagens, estas vidas. História não me falta. De qualquer forma, está acabado. Espero sinceramente não ter de reescrevê-lo. Não sei se está bom ou uma grandessissima treta. É a partir daqui que a imaginação se torna demasiada. Talvez por isso não saiba como continuar. Ou não consiga. Tentei, tenho algumas páginas e ideias para o início, talvez só falte inspiração. Ou tempo. Acho que estou a dar prioridade ao segundo. Há alguém que está há espera para ler.
Acho sinceramente que vou ficar por aqui. Ainda pensei em falar das editoras - cartas por mandar, não sei por que raio estou à espera visto que vou ter de esperar muito tempo depois - mas acabei de desistir. Não quero pensar nisso. Acho que hoje não é um bom dia para esperanças. Histórias tristes para pessoas tristes, e o que não falta são pessoas tristes neste mundo, mas alguma delas (excepto eu) é parva o suficiente para ler um livro que a vai deixar mais triste? Sou só eu. A minha prima tem razão, estas centenas de págrinas, são um reflexo meu. Estas lágrimas ficticias são todas minhas. A dor é minha. A tristeza é minha. Eu não consegui explicar-lhe de onde. Não explicaria de todo, mas somente agora percebi que não explicaria mesmo se quisesse porque nem eu sei. Ou talvez saiba. Ou talvez isto seja tudo demasiado confuso e eu esteja a fazer uma tempestade num copo de água. Ao menos o sofrimento das minhas personagens tem razão de ser.
Já chega. Afinal sempre tinha muita coisa para dizer. Ou não. Disparates...

Sabe bem fazer bem

2009-02-08T09:38:00.000-08:00

Sinto-me... feliz. Satisfeita. Ok, é algo raro, mas, por estranho que pareça, muito frequente nos últimos dias. Desde quarta-feira, mais precisamente. Nesse dia o meu humor atingiu o auge, depois voltou a baixar, lentamente e agora, estou a sorrir. Por nada em especial, só porque ajudei alguém, mais intencionalmente do que se apercebeu, mas isso não importa. Mas já agora, eu vou contar tudo desde o início, só para poder recordar as razões da minha felicidade.

4ª feira - Eu estava preparada para uma manhã super chata. A minha turma ia sair da escola, é certo, mas não íamos muito longe. Era o projecto de turma: Sopalândia. Como o nome muito bem indica, tem a ver com sopa (bah) e mais, com crianças. Combinação explosiva. Nós iamos conhecer os nossos 'afilhados', fazer uns jogos com eles e comer sopa. Muito entusiasmante. Bem, até foi. Eu fiquei com uma menina de 4 anos chamada Mónica. Eu não sabia o que fazer, eu não sabia o que dizer. Ela estava sentadinha, muito quieta, não abria a boca = timida, perfeito! Era frustante, ouvir um miúdo atrás de mim sem se calar e ela ali, quase com medo de olhar para mim. Mas eu tive uma surpresa. E que surpresa! Quando começaram os jogos ela pareceu ganhar vida e em menos de nada já falava, já saltava. E mais: não se calava e não parava quieta. Um amor! É impossivel recordar sem sorrir. Ela andado à minha volta, comparando o tamanho pequeno das suas mãos com as minhas, dizendo que queria ganhar, contando-me coisas ao acaso. Não havia mais timidez. E eu adorei! Derreteu-me o coração - coisa dificil de se fazer. Uma amiga minha disse-me que nunca me havia visto ser tão querida... Talvez. Nem sei. Mas do sorriso gigantesco com que eu cheguei a casa ninguém podia duvida. (Ah, é verdade e a sopa até era boa!) Enfim, eu passei metade da tarde a rir. Feliz! =)

5ª feira - Foi bom saber que alguma dessa felicidade ainda se conservava, mesmo depois de eu ter perdido o autocarro para a escola. Passei muito tempo a ler, incluíndo na primeira aula de Português, algo que não suposto. E foi mesmo nessa algo que tive outra boa razão para sorrir. É que a minha professora está a ler o meu livro, a fazer a revisão ortografica. É certo que o tipo de história é dirigido para um público mais jovem (por isso nem quero imaginar o que dirá o meu avô, que decidiu também ler). Assim, eu não estava à espera que a minha prof disse que estava a gostar muito da história. Eu fiquei radiante! Os pequenos comentários que ela fez... Sobre a minha história! Elogios ainda por cima. Bem, não foram os primeiros. Há uns dias também ouvi umas coisa bem gratificantes sobre o livro. Foi uma amiga, mas eu sei que ela é imparcial. E mais, ela andou a fazer um bocadinho de publicidade, e é tão bom saber que o público jovem se interessa, que gosta... Quem me dera que as editoras penssassem o mesmo. Eu estou confiante que a história terá sucesso, mas não sei se ela ultrapassará a barreira editorial. Ainda assim, um elogio de uma professora dá um sorriso para o dia inteiro. Tanto que eu era para ter teste essa tarde - Geo - e não tive (um cano de água rebendo, vejam só!). Quando qualquer um ficaria feliz, eu odiaria adiar o teste quando já estudara. Mas não foi bem assim. Foi-me quase indiferente. A tarde seria sem dúvida melhor (tarde livre, que óptimo) e foi, mas não tanto como devia. Malditos telemóveis! Desencontrei-me com uma amiga e, estúpida, andava com vontade de rir. Bah! Ela sabe que não foi de propósito ;)

6ª - Acabaram-se as razões para estar feliz. Mas até estava bem disposta. Decidi começar a manhã a fazer bem. Eu tinha andado a estudar História e fiz um resumo de uma parte importante - e confusa - da matéria. Pois bem, eu sabia de uma pessoa a quem esse resumo daria jeito. Mas, por uma parvoíce qualquer, eu não ofereci a minha ajuda directamente. Não me cabia na cabeça chegar perto dela e dizer "olha eu fiz este resumo e se calhar pode ajudar-te a estudar". Não! Eu simplesmente não o faria. Mas ia ajudar, tentar ao menos, só que discreta, sem pôr um carimbo com o meu nome na ajuda. Assim, fiz por que ela visse o resumo. E nada óbvio, nem sequer planeado. Faz-me sorrir quando penso nisso. O resumo num lado da mica, a folha que a professora estava a analisar no outro. Eu fiz uma pergunta e, intencionalmente, levantei a mica para mostra a folha à prof. E o resumo surgiu do nada em frente à minha colega, atrás de mim. Rio-me ao lembrar. O ar surpreso dela. Mas não fez mais do que perguntar se fora eu a fazer aquilo. E eu só disse que sim. Se ela quisesse o resumo, ela teria pedido. Eu fizera o que podia. E julgei perceber porque, quando as vi com fotocopias - outros resumo porventura. Não me preocupei.
Até hoje.
Pois bem, à minutos atrás ela pediu-me para vir à net e perguntou-me se lhe podia enviar o resumo. Eu sorri. Continuo a sorrir. E enviei. "1000 obrigados" ela disse. Pois bem, talvez eu não seja tão má como as pessoas pensam. Talvez eu me preocupe mais do que elas imaginam. Talvez só não o queira mostar. Porque afinal, sabe bem fazer bem.
Sabe muito bem mesmo =)

Aula de Português

2009-01-27T06:58:00.000-08:00

Ainda não sei o que dizer. Ainda não consigo explicar o que senti. Numa palavra: mal, muito mal mesmo. Sei que os meus olhos não foram os únicos que se encheram de lágrimas, sei como é injusto dizer que ninguém se sentiu pior do que eu, mas posso ao menos garantir que ninguém se sentiu como eu. Porque elas teriam quem lhes secasse as lágrimas...

Voltando atrás, tudo se passou na aula de Português. Estavámos a estudar o Sermão aos peixes, aliás tinhamos acabado de o fazer quando a professora teve - nem sei se brilhante se péssima - ideia de dar graças a Deus por nos ter como turma, etc, etc. Compreensivel, já que o sermão é um texto religioso. Mas a coisa correu menos bem quando quando fomos nós a agradecer, quando fomos nós a ouvir os outros falar. A questão é que não correu assim tão mal, não, correu bem o suficiente, sincero o suficiente para deixar a turma comovida e de lágrimas nos olhos. Eu claro, senti-me tão angustida... e acho que vou chorar outra vez. Tocou-me. A dor da colega a meu lado, chorando porque o pai morrera no ano passado; a preocupação das amigas que a foram abraçar; o silêncio e os olhares tristes. E a certeza porém de que o pilar que nos agarra nesses momentos, falharia, desabaria se fosse comigo. Cada vez se racha mais, cada vez se afasta mais. E quando elas agradeciam à familia, eu sabia que também o deveria fazer; mas quando elas agradeceram aos amigos, eu engoli em seco. E quando chegou a minha vez, nem sei como falei. Dei graças pelo ontem, pelo hoje e pelo amanhã, na esperança de vivê-lo, mas no fundo, não estava assim tão grata. Não naquele momento; não agora. É estupido - eu que teria tanto por que agradecer, não o faço de coração, porque sinto que falta algo essencial, que tira o sentido a tudo o resto. A professora deu-me/nos a resposta e eu fitei o tecto, para que as lágrimas não caissem. Amor. Onde? Num história imaginada por uma mente doentia que se isola do mundo, sentindo-se de parte por ser diferente... Uma história que agora vejo, claramente, que não será lida por mais do que pela mesma professora. Até este estúpido mundo em crise arruina o meu sonho. Pois quem compra um livro quando mal tem dinheiro para comer? Que editora em tempo de crise publica um devaneio de uma rapariga de 16 anos? Como se eu precisasse disto... Como se eu realmente quisesse isto. A história será sempre minha, as vidas sempre minhas. Talvez nem seja uma questão de partilhá-las, mas o desejo de que sejam reconhecidas como algo superior a uma loucura. O que interessa agora? Com o mundo em colapso, na ruína, ao menos posso depositar as culpas em algo que não a minha falta de talento.
Mas estava na aulas de Português. Secas as lágrimas, seguiu-se um discurso de revolta sobre os males deste mundo sem cura. Resultado final: metade da turma deprimida, metade revoltada. E depois, agoniada, eu sentei-me no canto mais deserto do bloco e escrevi isto:

O que faz sentido? A vida não faz certamente. As lágrimas não fazem definitivamente. A dor, a angústia, este nó na garganta que não deixa as palavras sair. Porquê? O que há de assim tão errado? Já vi vidas piores, e a minha é tão estupidamente perfeita, que me faz rir do quão ridículo é chorar. Mas não é. Nunca o é, porque afinal o espelho brilhante está partido, esquecido num canto escuro, reflectindo o vazio de memórias que nem lhe pertencem. Injustiça? Há tantas piores... E daí? Também ninguém vê as lágrimas. Estas lágrimas. Não fazem sentido, como tudo no mundo. E que mundo... Num universo tão grande, havia eu de ser confinada a este planeta minado de gente cega, surda e muda. A este poço de dor, outrora colorido, agora negro. Porquê? Ora, onde nada faz sentido, faria sentido existir uma resposta para esta pergunta?

Sexta-feira, Lua cheia

2008-12-14T13:31:00.000-08:00

Sexta-feira, a Lua cheia brilhou no céu noturno, tão cheia de mágia como poderoso feitiço. Nos últimos tempos, costuma ser mau presságio; nos últimos tempo, Lua cheia é sinonimo de problemas tristeza, lágrimas... Mas esta sexta-feira, 12 de Dezembro, foi diferente.
Andava a reescrever o primeiro livro - não me lembro se o disse. Não sei quando comecei, lá para Setembro, talvez. Foram pouquissimas as frases que se mantiveram. Tudo mudou - titulo, nomes, partes da história - e ainda bem que assim foi. Nunca pensei que odiasse tanto a versão original como odiei quando a li. Em comparação com o passado, está sem dúvida muito melhor. Vamos ver se será suficiente. Exactamente porque, sexta-feira, Luaa cheia, eu acabei. Talvez tenha sido isso que mudou o meu dia. Como poderia estar triste no dia em que o acabei? Conheço bem a sensação, aquela vontade de rir, o sorriso fincado que não se apaga por muito que tente, a euforia, o desejo por saltitar como criança pequena, e até de gritar ao mundo que acabara de escrever a palavra 'fim'. Bem, na verdade ela já estava escrevita. Mas não importa. O último ponto final, ou até mesmo escrever a data do dia em que se acabou é suficiente. E um orgulho sem igual. Já lá vão três. E agora, de volta ao inicio. Não pretendo repeti-lo com os próximos, embora saiba que terei um dia de os rever - não reescrevê-los. Agora, quero dedicar-me a irradicar qualquer erro que este possa conter e depois imprimi-lo. Quero sentir nas minhas mãos o peso de um trabalho que conhecei há dois anos e meio. E quero que o leiam. Não tenho medo das opiniões, anseio até por elas. Talvez porque tenha uma certeza errada de que serão boas - porque, no fundo, é isso que quero ouvir. Mas jamais perderei algo se forem más. Não voltarei a cometer o erro de enviar para a editora algo que, na minha opinião, não esteja perfeito. Como é antigo este sonho. E como ainda está tão longe de se tornar real. E no entanto, quando pensei estar mais próximo, era na verdade quando estivera mais longe. Conto no meu curriculo com mails sem resposta, criticas recebidas por engano, ilusões de que tudo seria perfeito, que se desmancham quando, antes de as tentar, o vazio da caixa de entrada me diz que não vale a pena. Mas não mais errarei. Desta vez, fá-lo-ia da forma correcta. Escreverei um resumo da história, eliminarei qualquer erro. A única falha só poderá ser não ser boa demais, ou ter escrito uma história que não valha a pena. Mas para isso servirão as opiniões - a da minha professora de português e de quem mais queira ler. Chega de ilusões.
Mas de volta à sexta-feira. Com Lua cheia ou não, esse dia já não poderia ser mau. Mas foi mais do que isso. Eu amei-o. Talvez mude a influência da Lua, também isso seja só um disparate.
Dia 8 fiz dezasseis anos. Nada de demais, um dia especial, mas sem festas. Algumas predas e muitas mensagens. E uma ida ao cinema ver um filme lindo com uma amiga muito especial. Fim de história. Porque no dia seguinte nada mudará: escola e infinidade de teste. Mas à sexta-feira, percebi que mudara. Sempre servira para alguma coisa: já não havia dramas à porta das discotecas (embora o porteiro estivesse desoriento, mas pronto, sendo eu, seria era estranho se não dissesse nada!). Pois, como é óbvio, não podia fazer 16 anos sem comemorar. Uma vez mais, sendo eu, este foi o jantar com menos pessoas, mas aprendi que não importava, porque quem lá estava eram as mais especias. Adorei a noite. Perfeito? Não digo pefeito. Mas brilhando a Lua cheia no céu, talvez pudesse dizer que a minha felicidade foi mágica!

Desabafo...

2008-12-05T13:29:00.000-08:00

Dizem que a vida é curta. Bem, eu digo que sei escrever. Escrever é juntar palavras e magia. Viver é juntar lágrimas e sorrisos. As lágrimas são as palavras; os sorrisos, a magia. A questão é: quanto tempo demorará a nossa história? Escrita só com lágrimas, eu diria que seria realmente curta. Talvez nunca fosse publicada. Mas se lhe juntarmos magia, ela durará até que o brilho do nosso olhar se esgote. E será contada até à eternidade.
As minhas palavras são muitas. Demasiadas talvez. E a minha história é longa. A cada dia, no céu cinzento de chuva ou azul de Sol, procuro aquela tal magia, tão difícil de encontrar. O mundo que nos rodeia é infinitamente vazio, frio e cruel. E eu não quero que a minha história seja esquecida. Nela gastei muitas lágrimas e todos os sorrisos que encontrei.
Dizem que a vida é curta… E eu continuo a desperdiçá-la com palavras. Mas é nelas, mais do que nos rostos desconhecidos, que encontro a magia de viver.

Diário de Viagem

2008-10-27T14:29:00.000-07:00

Bem, eu disse - e se não disse pensei - que traria um relato da tão falada viagem a Bruxelas, o prémio do concurso literario da escola. Pois aqui tê o meu diário de viagem:

Terça-feira, 7 de Outubro

Há, definitivamente, coisas difíceis de descrever… Como a atmosfera vibrante de uma cidade que nunca conheceste. É como se ela gritasse para ti: “Estou aqui! Chamo-me Bruxelas. Vem conhecer-me!” O mundo é o mesmo, até o continente é o mesmo; não muda grande coisa. E no entanto, tu olhas para tudo com atenção, como se nunca tivesses visto semelhante coisa. Podia ficas à janela, a contemplar a rua, não por ser diferente mas por ser nova para mim. Como se o valor não estivesse só nos grandes monumentos, mas nos rostos, nos detalhes, no quotidiano de uma vida tão igual, mas tão diferente. E tudo aquilo que distingue esta cidade salta à vista sem precisar de placas informativas; como se falasse por si.
Mas talvez devêssemos começar pelo princípio. Ora bem, isso remete para uma hora em que, num dia banal, eu estaria ainda a dormir. Mas o dia de hoje foi tudo menos banal. Digo mais, tirando a viagem de autocarro, e sem contar com o meio envolvente, este dia foi exclusivamente novo. Uma experiencia completamente nova.
Passando à frente do check-in e habituais procedimentos que escuso – e recuso-me a – relatar. Sobre a viagem em si – de Faro para Lisboa – não há muito a dizer. Foi curta e normal – como quem diz, porque, e para quem não saiba, foi o meu baptismo de voo e isso nunca é normal, mas novo (novamente). Para ser sincera, não tive mais medo do que da primeira vez que apanhei o autocarro para ir para Loulé, no 10º anos. Gostei especialmente da vista nocturna sobre as cidades. As luzes são fascinantes e a perspectiva espectacular.
Mas acabou depressa, para recomeçar quase quatro horas depois. Não digo que a espera tenha sido entediante, mas seria realmente aborrecido descrevê-la. De volta ao avião, que, se não era o mesmo, parecia, tinha agora uma nova paisagem. Um horizonte azul e branco que é mais uma das coisas difíceis de descrever. Lindo não bastaria para caracterizar. Divino talvez. Mas se já viajaram de avião sabem ao que me estou a referir.
Desta vez a viagem durou mais tempo, mas era-me indiferente. Com música e um livro ou um caderno para escrever, eu teria lá ficado de bom grado mais um par de horas.
Finalmente sobre a Bélgica e com vista sobre os campos com ar de tapete de retalhos, lembrei-me do que o professor de Geografia perguntaria. Mas eu prefiro ficar pela descrição poética e deixar essas definições para ele.
Pisar solo belga foi exactamente como pisar solo português. Na realidade, acho que só me dei conta de onde estava quando entrei no quarto do hotel; e mesmo agora acho que ainda não tenho bem essa consciência.
Mas antes do hotel, a tal viagem de autocarro, que de novo só teve a paisagem. Contudo, isso bastou para fazer a diferença. Creio já ter feito uma pequena descrição de como foi. Por outras palavras: foi como abrir os olhos para um mundo igual ao nosso, mas pintado com outras cores.
E mais não posso dizer. O dia ainda não acabou – e parece que nunca mais vai acabar – mas eu já. Se algo no jantar despertar a minha atenção logo o descreverei. E certamente será algo novo – para variar.

Horas depois… Só me ocorria uma coisa enquanto estava no restaurante: “O que é que eu estou aqui a fazer?” E, de facto, não foi assim tão novo; já estou habituada a esperas aborrecidas em restaurantes e comida espanhola não é novidade!

Quarta-feira, 8 de Outubro

Há que reafirmar: há coisas difíceis de descrever e esta cidade é uma delas. As ruas recordam o passado, com o doce aroma a chocolate à mistura, e os monumentos simbolizam a glória de outros tempos. Nem mesmo uma imagem dá-nos a real ideia de beleza, exuberância, grandiosidade. Apenas os nossos olhos nos deixam de queixo caído.
Desta vez lembrei-me da professora de História; como ela gostaria de dar uma aula sobre arte em frente àqueles monumentos! E, como boa aluna, saberia o que ele diria sobre o estilo barroco, tão rico e elaborado, dos imponentes edifícios da Grand Place. Ou então sobre o gótico, com indescritível beleza e maravilhosos vitrais, coloridos e repletos de minuciosos detalhes, que pude testemunhar na Catedral. Se tivesse de escolher um monumento, certamente seria esse. A fachada tão característica, que fazia lembrar as que aparecem nos livros de história, e o jardim com árvores de folhas amarelas são um cartão de visita irrecusável. Não que goste de igrejas, mas era realmente bonita e essa beleza só chega até nós quando estamos no local, ao alcance de todos os pormenores.
Bem, e esta foi a manhã, em visita a pé ao centro da cidade, ao antigo, às origens. Valeu a pena. Esta tarde, trocarei o velho pelo novo – ainda que, para mim, seja tudo novo. Depois farei a comparação.

Após muito tempo a pensar no assunto, cheguei a conclusão de que a arquitectura reflecte a sociedade na perfeição. Agora, os edifícios são rectos, geométricos, altos, e de fachadas vidradas. Belos, mas simples e vazios. Sem pormenores, muito semelhantes uns dos outros, sem diferenças para lá da forma e tamanho. Tal como as pessoas: práticos, vulgares, e, mesmo assim, com um não-sei-quê de enigmático que nos faz fitá-los demoradamente; talvez o seu interior. Mas habitualmente ele é uma desilusão, com demasiada grandiosidade e pouca personalidade.
O edifício do Parlamento Europeu era assim, tal como outros tantos prédios modernos com que me cruzei. E quando, à noite, regressei à Grand Place, não duvidei do quão mais bela ela era. Sem vidro, sem espelhos do céu, mas com todo o brilho e magnificência das estrelas.

Quinta-feira, 9 de Outubro

Se tivesse tido tempo para pensar, ter-me-ia custado deixar o hotel, mas tempo era algo que não tinha, embora ele abundasse nos minutos que passamos à espera no autocarro, pelos “não pontuais”. No fundo, eu queria sentar-me e olhar a paisagem, em silêncio, sem ouvir nada nem ninguém. Queria um momento para parar e reflectir, mas já nem sei a que conclusões cheguei. Agora, sei como estava longe dos problemas, deixados em Portugal, e tenho pena de ter regressado tão cedo.
Com Bruxelas para trás, fomos em direcção a Gand, e depois a Bruges. Vilas ou cidades – não sei como lhes chamar – eram sem dúvida algo de outro mundo, ou de outro tempo. Aliás, como que paradas no tempo, visível somente em pormenores como os carros ou as máquinas fotográficas, cuja objectiva atenta captava cada detalhe com precisão. Numa palavra: lindo. Os céus indicavam-me o caminho a percorrer pelas ruas centenárias, para chegar à base da torres que arriscavam tocar o céu. Era igreja atrás de igreja; monumentos imponentes, nos pontos opostos da mesma praça, como que rivalizado para conquistar os olhares. Era inquestionável a religiosidade, mas como esta me passa ao lado, procurei fixar-me no ponto estético da coisa, ignorando santos e crucifixos, e contemplando estátuas e vitrais. E aí as palavras não chegam; talvez nem mesmo as imagens.
Creio ter perdido a conta às igrejas, às paredes trabalhadas, aos pórticos requintados, ao brilho da talha dourada, e à individualidade de cada fachada de tijolo. Mas guardei aquela imagem geral de um lugar bonito, com um rio sublime, ladeado por casas cobertas de vegetação viçosa, que era Bruges. E o jardim nos arredores, verde de natureza, onde uma discreta mansão repousa em comunhão com as águas do rio. E relembrarei sempre essa perfeição; esse ideal de beleza.
E regressei. Um voo tranquilo, interrompido pelas simples perguntas de um jornalista, que encheriam as páginas dos jornais na semana seguinte.

Novo ano, tudo pior

2008-09-30T12:41:00.000-07:00

Foi hoje. Deveria ter vindo muito, mas mesmo muito antes, mas só vim hoje. E de tanta coisa para dizer, parece que afinal tudo se perdeu com o tempo.

Estou estranha. Talvez seja por isso que vim escrever. Ou provavelmente porque estou cansada, não sei como hei de dar continuidade à história (a propósito - estou a reescrever a primeira) e porque passei uma tarde interira agarrada a uma B.D. foleira para a discuplina de inglês, mas só fiz menos de um quadrado. É verdade, a escola recomeçou, para minha profunda e eterna tristeza. E tudo parece ainda mais aborrecido e entediante do que ano passado. Aproxima-se a época das féstas (aniversários) e para a semana vou viajar, mas neste momento, estou incrivelmente desmotivada. Só me apetece ficar aqui a deprimir, ouvindo Evanescence e escrevendo o primeiro disparate que me vier á cabeça. E queria que a noite não acabasse, que não tivesse de adormecer e voltar a acordar para mais outro monotono dia de escola, cuja tarde vai ser novamente dedicada à B.D. Pergunto-me para quê tudo isto. Será que alguma vez me vai ser útil saber que no século XVII o clero era mais importante que a nobreza, ou que a lógica é uma disciplina filosófica blá bla blá...? Tenho as minhas dúvidas.
Enfim, fora isso, a minha vida continua a resumir-se à escrita. Palavras, palavras e mais palavras. Vidas que não são minhas que são definitivamente mais interessantes. Como disse, ando a reescrever - literalmente - a primeira história. Acredito que esteja a ficar muito melhor, mas continuou tentando adivinhar porque escrevo eu. A editora não dá qualquer noticia, mesmo que eu pergunte. Já calculo quão negativa seja a resposta (o original do primeiro que mandei está mesmo uma treta), mas não lhes custava nada dizer-mo. Pensava em dize que o estava a reescrever mas vendo bem pela forma como ignoram as pessoas, não deve servir de grande coisa. Cada vez se torna uma asneira maior ter mandado o texto pela primeira vez. Certamente não poderia adivinhar como evuluiria e como iria achar aquilo ridiculo e mudaria grande parte; mas foi inprudente de qualquer forma. Acho que só com muita sorte vou a lado algum com escritora. E mesmo assim, jamais pensaria em deixar de escrever. Chame-me o que quiserem, mas sem isso, os meus dias perdem todo o sentido.
Bah! Que conversa sem interesse. Está-me a irritar só de escrever isto. Apetece-me chorar. Sinto-me mal. Que vida de *****! Preciso de férias. Mas não férias de três dias, com duas professoras e uma séria de gente que nunca vi mais gorda, em visita a Bruxelas. Bastaria uma casa isolada, uma cama, comida e - essencial - um computador. Paz. Isolamento. E música. Não sei se vivo mais facilmente sem música ou sem a escrita, mas não seria vida sem nenhuma das duas. Lá estou eu outra vez! Que deprimente!
Isto hoje não está a correr muito bem. Culpo a escola. Não podia ser um inicio de ano lectivo pior. Trabalho, trabalho e mais trabalho. Mas é só um! Que vale por três! Que desperdicio de tarde... Que despercidio de tempo. Devia ter-me deitado e adormecido, embora não mudasse grande coisa. Ao menos sentir-me-ia melhor.
Estou triste. E isto não está a ajudar. Desisto. Adeus!

Mais um final

2008-08-12T13:34:00.000-07:00

Talvez não tenha escolhido a melhor altura para vir escrever tão boa notícia - a conversa que tive deixou-me ligeiramente deprimida e digamos que o dia que tive também não ajudou (ultimamente o relacionamento com a minha irmã não tem sido fácil e doi-me a cabeça por ter gritado com ela). Enfim, problemas à parte, acabei há três dias a terceira parte da minha - digamos - saga. Estive radiante, só não me pus aos pulos e gritei porque era de noite, mas sinceramente esse estado de espirito desvaneceu-se e agora só me apetece chorar. Ridiculo? Também acho. Afinal de contas, não tenho razões para isso - eu já não tinha dito que não chorava há muito tempo? Pois devo estar a chegar aos meus limites. Maldita conversa e malditas memórias! Maldita dor de cabeça! Era suposto estar a sorrir - bem sabia que não devia ter adiado este post por muito tempo mas esqueci-me de o escrever e agora a alegria foi-se. Talvez esteja simplesmente cansada. Sim certamente é isso. Acho que preciso de dormir. Não vale a pena dizer férias porque eu estou de férias e se quisesse fazia agora uma pausa na escrita - mas não consigo; ainda agora acabei o terceiro e já peguei no primeiro para o reescrever. Não consigo parar; não quero.

Respirar fundo. Isto passa. Foi só nostalgia momentanea. Ainda assim...
Porque é que tudo tem de ser tão complicado? Porque é que não podemos simplesmente dar-nos bem com as pessoas, sem criar problemas, sem derramar lágrimas? Ninguém é perfeito - então porque é ninguém aceita isso? Será que o amor e a amizade já só existem nas histórias? Será que é por isso que eu me esforço tanto por escreve-las e dedico o maximo de tempo a elas? Para sentir algo que na realidade jamais sentirei? Começo cada vez mais a acreditar nisso. As amizades perfeitas desvanecessem-se com o Verão, como se a distancia fosse o factor de máxima influência. Será correcto? Acho que só demonstra o quão dispensaveis são - e mesmo assim, quando tudo volta à rotina escolar, parace que nada aconteceu, como se sempre estivesse, estado lá. De todas as amizades de suma importancia, apenas uma dá mostrar de vivencia durante o Verão. Não me surpreende, mas não é caricato que essa pessoas seja a única com que não passava os dias inteiros na escola? E todas aquelas pessoas com quem partilhava os intervalos e horas de almoço, não é estranho que mal nos falemos? Isto para não referir que a única pessoa da minha turma com quem convivia aula após aula, é igualmente das únicas que não voltei a ver ou falar desde que as férias começaram. De facto, com amizades aparentemente tão superfluas, como não poderei adoptar comportamente anti-sociais. Estou bem sozinha - ora quem pode estar bem sozinho? É certo que personagens imaginárias ajudam, mas não preenchem todo o vazio. Ainda assim, e incrivelmente, não quero que as férias acabem. Não o anseio minimamente. Tal é o amor à solidão... Antes ela que falsos gestos e palavras ensaidas.
Enfim... vinha aqui somente para dar a noticia. Acabei mais um e eu estou muito orgulhosa do meu trabalho. É uma sensação indiscritivel; pena que não dure para sempre. É lamentavel que não baste um ficticio final feliz para nos fazer igualmente felizes. Talvez seja porque este não tenha sido o final.

Mentes gémeas

2008-08-01T08:59:00.000-07:00

Após mais de uma ano (talvez mais do que dois), ontem dei-me conta de algo que me deixou simplesmente sem palavras. Ainda me custa a crer em como é tudo tão idêntico, tão estupidamente igual... Mas é melhor começar a hitória pelo principio.

Depois de duas semanas a falar com as paredes, a minha 'confidente' - amiga, companheira, e tudo o mais que possa chamar a uma pessoa sem a qual já não sabes viver, pois compreende-te, conhece-te, ajuda-te, etc e tal - voltou das férias que haviam limitado as nossas conversas devido à falta de Internet. Pois bem, nada fora do vulgar, até eu ir ler o post que ela havia escrito no seu blog. Foi arrepiante. (Ok, isto não é para levar a letra, mas eu assutei-me.) Antes de mais, convém mencionar que ela também escreve, logo temos aspirações - ou sonhos- semelhantes, para não dizer iguais. Isto já eu sabia há muito tempo, até porque tenho acompanhado - embora de forma menos empenhada neste ultimos tempos (nota: algo a mudar) - o desenvolvimento das duas obras que já iniciou. Era lógico que isto trouxesse muitos aspectos em comum, todavia, jamais imaginaria que ela partilhava dos mesmos delirios literários do que eu. De facto, jamais esperava que alguém que se dedicasse à escrita pudesse levar tão a sério as suas personagens ao ponto de encaras-las como quase reais. Mas voltando atrás... Ao ler o post, eu era capaz de jurar que havia sido eu a escrever aquilo pois tudo (ou quase tudo) era exactamente igual. Até os malditos sonhos! Será normal que também ela os tenha passado a ter todas as noites? Mais uma vez, tenho de acreditar que são fruto de excesso de imaginação (sim, ela como escritora também tem excesso de imaginação e, tal como eu passa os dias a sonhar acordada). Que outra explicação poderia haver? Ainda assim, não foi a mais grave das conincidências.
Hoje decidi-me a revelações. Aposto que só ela vai ler isto, pelo que não é nada que já não saiba. (Ok, talvez não tenha real noção de como a minha sanidade mental está afectada, mas também é irrelevante.) Há três coisas que provam a minha insanidade e que são consequências directa desta minha paixão por romances vindos da minha imaginação. (Uma vez mais, partilho da opinião de que é a única coisa que anima os nossos monotonos e solitários dias.) É que eu levo demasiodo em conta estas vidas, afinal elas fazem parte de mim não é? Sei que não imaginárias, histórias que ninguém ainda conhece e personagens que só eu vi, mas para mim são tão ou mais reais do que certas pessoas que em nada contribuem para o bem-estar do meu mundo. Aqui vai (aviso desde já que isto vai reflectir-se na forma como me vêm, sendo que o mais provavel é darem-me um atestado de demência):
1º-Quando disse que eram reias, eu falava literalmente. Como se existissem, estivessem comigo, e inserindo-as em cenas do meu dia-a-dia, surgem episódios das minhas hitórias e, no fundo, é como se eu fosse uma personagem dessa encenação. É confuso, mas partindo do facto de eu me identificar com certas personagens, e de certas alturas dos meus dias poderem muito bem ser momentos seus, que posso eu não escrever (afinal, há uma história muito maior por detrás da que escrevo, e partes não relatadas que figuram na minha imaginação), não é legitimo que eu partilhe um pouco dessas situações, que as encarne e que viva imagináriamente essas vidas que gostariam que fossem minhas? (Ok, admito, sou doida, mas ainda não cheguei ao ponto de deixar alguém assistir a estes devaneios, pelo que guardo estes momentos de loucura para mim.)
2º-Como consequencia, ou falo com elas - ou penso que falo com elas, porque na maioria dos casos a privacidade é limatada e eu não me arrisco a ser apanhada a falar sozinha, pelo que remeto a conversa para pensamentos e não profiro qualquer falavra em voz alta. É estranho saber que não sou a única a criar este tipo de diálogos. Afinal, qualquer escritor imagina os diálogos das suas personagens, mas quantos os farão na primeira pessoa, como se fossem eles uma das personagens? (E eu não tenho a desculpa de estar a escrever na primeira pessoa - como ela -, pelo que o diagnostico é mesmo insanidade.) Talvez seja uma forma de ocupar o tempo, ultrapassar a solidão, etc e tal, mas é de forma alguma saúdavel? Tenho as minhas dúvidas e, se com 15 anos, já falo sozinha, como será daqui a uns anos? Não é uma prespectiva agradavel, mas no minimo sei que não estarei sozinha, e ao menos seres imaginários jamais nos magoam ou nos deixam. Se bem que ela partilha esta prespectiva...
3º-Por último, a única coisa que eu nunca vou compreender e que, inacreditavelmente, também ela partilha, o que é deveras estranho, tendo em conta que pensava ser uma particularidade minha e um indicio de alguma falha cerebral. É que ao contrário do que seria normal - atendendo aos factos de que sou portuguesa e jamais lidei com esta lingua a não ser quando a comecei a estudá-la no quinto ano - os meus pensamentos, pelo menos todos os que estejam directamente ligados com diálogos e apartes das personagens, não são em português. São em inglês. (Pronto, está dito, que venha o atestado.) Será isto coisa normal? Algo relacionado com a literatura; um significando a que a minha mente ainda não alcaçou... Terá isto lógica, ou é apenas uma grandessissima estupidez? Voto pela segunda. É verdade que eu gosto da lingua inglesa, mas aprecio muito o meu português e adoro escrever nesta lingua (porventura porque não domino a outra). Então, porque se submetem os meus pensamentos ao inglês? Talvez seja defeito de fabrico, ou a minha outra hipotese seja mais plausivel do que julgava. Eu nunca acreditei na reencarnação, mas julgo ser provavel que justifique isto... Certamente, numa outra vida, eu falava inglês e essa era a minha lingua materna, pelo que deixou a sua marca na minha mente. De qualquer forma, não acredito muito nisso - é só uma teoria - e sei que jamais o vou saber.
Bem, e retomando ao assunto anterior. Onde ia eu? Ah, nas coincidência! Pois, parece, que não sou a única louca, embora seja, sem dúvida, a que vai no estado mais avançado de demência. (É verdade, refutei a teoria do colapso cerebral; parece que a minha mente aguenta mais do que esperava - tendo em conta os ataques de insanidade continuos e dos quais ainda não se queixou, bem pelo contrário, - logo, levará mais tempo a sucumbir.) Enfim, pergunto-me se isto acontecerá a mais escritóres ou deriva do contancto uma com a outra? Talvez a juventude também influencie - sim, certamente estará na causa das imaginação e sonhos descontrolados. De qualquer forma, não sei se me consola saber que há alguém que pensa da mesma forma duvidosa que eu... É algo bom, mas a longo prazo terá consequencia a nivel da sanidade mental. Elaborei também um teoria mais rebuscada: mentes colonadas - mas é exagerado (será que alguém podoria duas mentes colonadas a metros uma da outra, sabendo que se encontrariam?) - pelo que me fiquei pelas mentes gémeas. Vejo-nos como duas faces da mesma moedas: diferentes por fora, mas feitas exactamente do mesmo material. (Ok, chega de teorias - aposto que estou a assustar alguém!) Enfim, depois quero saber o que a minha 'mente gémea' pensa disto tudo...

Uma semana depois

2008-07-23T12:49:00.000-07:00

Sobrevivi! Uma semana depois e o meu cerebro ainda funciona na perfeição - isto se alguma vez funcionou na perfeição. Enfim, o que quero dizer é que o colapso ainda não se deu. Repeito: AINDA não se deu, o que não significa que não vá acontecer. Aliás, essa hipotese tem-me parecido mais razoável nos últimos dias. Tenho andado com umas estranhas dores de cabeça; pouco intensas, mas que não pareciam parar durante todo o dia. Apesar de nos dois dias ateriores a este não me terem afectado, tenho a certeza que são um dos sintomas. Faz todo o sentido: primeiro as dores, depois o colapso. Ou seja, a minha saúde mental continua em risco! Ah, e esqueci-me de mencionar que os sonhos continuam, o que é mais um motivo para acreditar que definitivamente não estou a salvo do colapso.

Bem, e para além disto, o que mudou numa semana? O habitual - aquilo que eu já sabia que ocorreria com o passar do tempo. Sem meias palavras, os meus romances caminham precipitadamente para o fim (e quando falo no plural refiro-me ao que estou a escrever e ao que estou a ler). Num caso é bom, no outro nem por isso. Especificando... O meu (aquele que é mesmo MEU, escrito por mim) ultrapassou as 200 páginas - um record! - e está a entrar na recta final; mais uns três capitulos e ponho o último ponto final. Isto deixa-me feliz, não só porque é mais um completo, como também porque estou em pulgas para rescrever o primeiro. De certa forma era algo de que não estava à espera; quando o li há dois meses não tinha vontade nenhuma de lhe voltar a pegar, e agora estou súbitamente inspirada - acho que de certa forma está relacionado com o que ando a ler. Esse é o outro livro, que infelizmente acabarei amanha. Infelizmente porquê? Ora, porque eu amo-o, é lindo, perfeito - ok, não exageremos, porque por sinal, tem bastantes erros - e porque a história não acaba neste, mas no próximo que não tem data marcada para o lançamento em português (que raiva! se fosse inglesa só esperava mais uns dias visto que sai no inicio de Agosto), ou seja, vou ter de esperar e muito. Sinto-me melhor se não pensar nisso - e de facto, ao escrever algo MEU, não penso nisso.
Sinto falta do romance. De escrever uma verdadeira história de amor, como a que ando a ler. É que tanto o meu segundo como este, terceiro, falta esse condimento. Bem, a história está lá, mas não como no primeiro. Digamos que no outros eu avancei para o trágico fim - e dizer trágico é pouco - enquanto no outro comecei do inicio. Ultimamente ando a pensar muito nesse, o primeiro. E quando comparo o resultado final com a "planta" do romance que eu tinha na minha cabeça, vejo que muita coisa não bate certo. Já me tinham feito as criticas, mas agora percebo melhor o que falta - exactamente aquilo que eu queria ter escrito, mas que não consegui - e tenho uma vontade incontrolável de o alterar. A minha imaginação dispara, embora já esteja avisada que só passaria para a escrita quando acabar o que estou a fazer agora (um de cada vez, por favor). Enfim, isto só prova que eu tinha razão e que me conheço bem a mim própria, pois já tinha dito que se esperasse algum tempo teria muito mais vontade de o voltar a escrever do que se o tivesse feito logo. Sei que, quando acabar, vai ficar perfeito.
Livros à parte, tem sido uma semana aborrecida (sim, porque a histórias são a única coisa que dá cor aos meus dias), à excepção da tarde de hoje. Eu disse que ia combinar uma tarde com amigas e acabou por ser hoje, uma semana depois de o planear - talvez o sonho tivesse sido um aviso, para me relembrar que não devo passar tanto tempo sem vida social. De facto, acho que soube muito bem. Como poderia não saber, na sua companhia é garantida a diversão e eu não ria assim há tanto tempo! É que tirando este momento, eu tenho andado tão isolada quanto possivel; é que para além de estar fechada nesta casa (para não dizer quarto), ultimamente nem sequer falo com ninguém - pudera, a única pessoa que me fazia diáriamente companhia e com quem podia ter conversas interessantes, foi privada da magia da intenet durante duas semanas. Bem, se não estou em erro, já passou a primeira, portanto só faltam pouco mais de sete dias de solidão! Ainda que tenhamos curtas conversas por mensagens - tendo em conta que o meu saldo está em extinção (se bem que eu me dou ao trabalho de lhe responder, o que não se verificou da parte dela neste presiso momento, porque estou há meia hora à espera que me responda!).
E que sobra mais para dizer? Sendo que o meu único objectivo era avisar - proventura a ninguém - que ainda estou viva, já escrevi o suficiente, não? Acho que sim; se me lembrar de algo mais, escrevo para a semana - isto se sobreviver!

Colapso cerebral

2008-07-16T12:41:00.000-07:00

Tenho uma aviso de última hora: vou ter um colapso cerebral dentro de muito pouco tempo. Ainda não tenho qualquer sintoma, mas será possivel que o cerebro aguente tantas horas sem descançar devidamente? Receio que não - e receio igualmente que este seja o post mais inutil que já escrevi, porque quase que aposto que ninguém vai lê-lo, pelo menos, a tempo de me salvar a vida.

Ok, eu admito, estou a ser ridicula. Mas não é uma preocupação infundada! O meu cerebro está MESMO a trabalhar demasiado. E o pior é que não consigo impedi-lo. Eu durmo (é claro que durmo - isto dura à demasiado tempo para conseguir aguentar sem dormir), mas o meu subconsciente - e por ventura o meu cerebro - não repousam de modo nenhum. Admiro o facto de não acordar cansada (apenas com sono, mas isso passa após 15 minutos) - tendo em conta os delirios nocturnos.
Acho que já percebi o problema: excesso de imaginação. Quem diria que isso causaria algum dia um colapso cerebral! Mas enfim, está em excesso - 24 horas por dia, porque não podiam ser mais, com devaneios imaginários.
Passo a explicar: para além das infinitas horas diárias de escrita e das restantes de reflexão (tenho evidentemente de pensar no que vou escrever), e das restritas horas de leitura nocturna (em prol de não prejudicar a visão, de ter tempo para dormir e - o que para mim é mais importante - não acabar o livro em dois dias - perdão - noites); tenho um recente acrescimo de um outro periodo dedicado à imaginação. Tendo em conta que não me sobra muito tempo, esta surge sobre a forma de sonhos - delirios de ilimitada imaginação que não têm falhado uma única noite. É admiravel como ainda me consigo surpreender com os meus devaneio nocturnos. Enfim, mas eu gosto de sonhar, e não veria mal nenhum nisso, se não receasse que isso causasse o meu colapso cerebral. Como pode ele aguandar dias extenuantes e noites repletas de filmes sem parar?
Tentei arranjar uma explicação óbvia para este surto de sonhos - acho que há muito tempo que não sonhava e agora têm sido noite após noite. Acabei por culpar os livros. Adormecer com histórias de amor repletas de criaturas misticas deve ter alguma consequência, não? É provavel. Sempre soube que ler desperta a imaginação. Afinal, o que não desperta a minha imaginação? Ela está sempre tão desperta, não dorme sequer...
Bem, resume-se tudo a isto. Sonhos. Talvez as minhas férias estejam a ser tão monotonas que tenha de recorrer a acção ficticia para conseguir alguma emoção. Sinceramente, não me importava que muitos dos sonhos acontecessem mesmo. Não me recordo de todos - para falar a verdade esqueci por completo todos menos o da noite passada e desta - e bem sei porquê (um tinha a personagem mitica e linda do livro que ando a ler e o outro, bem, foi muito recente e intenso para esquecer). De qualquer forma, nos sonhos nunca estou sozinha, nem muito menos fechada em casa à frente do pc - ok talvez esteja a mentir. Eu reformulo: apenas uma vez estive sozinha à frente do pc, e foi num dos dois sonhos desta noite. Nesse, conversava pelo msn com alguem um tanto ou quanto estranho (não retiro qualquer prazer em recordá-lo); mas no outro já não tinha nada a ver - estava no centro comercial e entrontrei lá todos os meus amigos (não consigo ignorar o mau pressagio que é saber que eles tinha combinado lá se encontrarem e eu, só por acaso, os vi - ok eles chamaram-me mas eu não havia sido convidada). Suposições de lado, acho que seria saúdavel combinar uma tarde com amigas - estar com elas afasta os devaneios e sempre dá uma pausa ao meu cerebro; embora tenha a certeza que não impede o colapso cerebral.
É realmente ridículo, não? Apesar de tudo, eu sei que não sonho toda a noite - alias, os sonhos desenrolam-se mais durante a manhã (tendo em conta que me levanto depois das 11) - e como tal, o meu cerebro descansa por uma meia-dúzia de horas. No entanto, será suficiente? Eu mantenho a teoria do colapso cerebral. É que ele já está cansado do ano lectivo e a pausa que precisa não chega (nota: excesso de imaginação é MESMO prejudicial) - assim, é provavel que não aguente até ao final das férias.
Imaginação a mais, sonhos, colapso cerebral... Estar sozinha faz-me mesmo mal!
PS: Se o meu cerebro resistir a mais uma semana sem qualquer dano, eu aviso! Se não, é porque eclipsou. (Eu sabia que era culpa do livro! - Não há-de ser por acaso que se chama Eclipse, não?) Esqueçam, demencia - ou loucura ou lá o que queiram chamar - deve ser o primeiro sintoma de um colapso cerebral!

Solidão

2008-07-13T12:42:00.000-07:00

O que é que quatro paredes podem fazer a uma pessoa?

E o que meia dúzia de lágrimas derramadas podem dizer acerca dessa mesma pessoa?
Tudo e nada; depende da pessoa.
Eu... Vivo entre estas quatro paredes, embora saia muitas vezes (contrariada em grande parte delas). Sei que não fico impune à sua solidão, porque ninguém, para além de mim, permanece entre elas mais do que escassos minutos (o que for necessário para a mandar embora). Gosto de viver assim, e isso provavelmente chocaria muita gente. Quem gosta de estar sozinho? Bem , ai entra a parte das lágrimas. Se pensar bem enste assunto, chego à conclusão de que não choro há algum tempo; demasiado até. Não sei se é bom ou mau. Talvez tenha ficado imune a essa necessidade; todavia o maior provavel é que, dada a escassa vida social, não tenho nada com que me chatear. nada que me faça chorar por assim dizer. Temo-o, porque, a não ser é claro que tenha ficado imune, quando chorar, a coisa não vai ser bonita. Guardarei as coisa por demasiado tempo, mais do que o costume, e quando explodir... bem, se pudesse (como se trata de mim é basicamente impossivel) não queria estar por perto. Agora pergunto-me que motivos tenho para que isso aconte, ou simplesmente, porque choria eu? Ocorrerm-me algumas razões, mas não quero especular; aposto que na altura saberei perfeitamente o porquê. Solidão seria uma boa resposta. Afinal, porque estou eu, ao fim de exactamente um mês de férias, a escrever isto? Solidão seria, sem sobra de dúvida, uma boa resposta. Então porquê agora, e não há segunda ou terceira semana? Bem, só me ocorre porque agora, neste preciso instante, estou em frente ao computar, sozinha, sem ninguém com quem falar (a pessoa com quem mais falo pelo msn também tem o direito de tirar férias de mim). É uma jusficação como outra qualquer. Casualidade, falta de algo para fazer. Ou talvez até tenha. Sim certamente tenho muito que fazer, mas simplesmente, não me apetece. Estava a precisar deste momento de reflecção; e tão propositado.
Que se pode dizer deste primeiro mês de férias? Hum... Os meus dias não variam muito. Em geral, uma vez por semana, passo uma tarde com as minhas amigas; é pouco mas é o quese arranja. De resto, alterno entre a piscina - quando me apetece - e o computador - que me apetece sempre, mesmo quando depois do ligar percebo que não tenho nada de interessante para fazer. As palavras ocupam os meus dias; sem elas morreria de tédio. Bem, dizer dias, é pouco; ocupam dias e noites. Habitualmente é assim: escrever de dia, ler de noite. Já li dois livros, num total de aproximadamente 970 páginas, e, sinceramente, continuaria assim até ao final do verão, mas, infelizmente, a perfeita colecção que estou a ler está a chegar ao fim com este terceiro livro (se bem que haja um quarto que ainda não publicado e, por este andar, só o será para o ano - tento não me recordar da espera que me aguarda). Quanto a escrever, bem, dediquei-me a escrita do terceiro volume dos meus romances; tenciono acabá-lo este verão, o que é um record, e vejo que talvez acabe antes do previsto. Ao primeiro mês já ultrapassei a metade, prefazendo mais de 150 páginas (embora num letra grande) e tenho quase 10 dos 15/16 capitulos. É uma loucura e sei que os prazos que autoimpus fizeram-me com que isto avançasse tão rápido (comprometi-me a avançar à velocidade de história, o que possivel porque também ela se desenrola numa férias de verão). Acho que o facto de passar a vida agarrada ao computador se deve a isto, afinal, há muito que desisti do suporte de papel. Todavia, não acuso a melhor coisa da minha vida por esta solidão; é uma escolha minha, e talvez não tenha muitas alternativas. A minha companhia predilecta não está ao meu dispor 24 horas por dias e a que tenho (familia) não é, de todo, a que me suscita interesse - há muito que perdi a vontade de estar com eles quando tenho o pc à espera. Acho que a minha irmã é uma das causas - passar as férias na sua companhia é atrofiante e ela está a dar comigo em doida (o mais saudavel para as duas é mesmo a distancia - ela no seu quarto, eu no meu).
E que mais há para dizer? Não têm sido férias de sonho, mas é o que se arranja. E a solidão? Bem, eu devo ser das poucas pessoas que, com um computador em mãos, não se importava de viver em prisão domiciliária!

No final...

2008-06-27T14:32:00.000-07:00

Ontem foi a festa de entrega dos prémios na escola. Que tédio, pensava. Sim, subir ao palco não é de todo algo que me agrade fazer, se bem que é por uma boa razão. Ainda assim, era tão dispensavel! Pois, foi com este espirito que fui. Não foi a primeira vez, logo o medo dos palcos já fora ultrapassado (se é que alguma vez foi medo); todavia, era bem melhor receber o prémio pelo correio! e o reconhecimento publico... que se dane! Bem, que bela maneira de pensar para alguém que sonha ter um reconhecimento mais alargado do que o da escola, que por sinal já tenho, mas é o que arranja; além disso, quando esse reconhecimento exterior chegar (se isso alguma vez acontecer), logo mudo de ideias e passo a adorar aparecer em público (se fossemos a ver, esta adoração nem me levava onde já chegei, mas pronto). Enfim, não doeu, não cai, e não fiz uma figura mais ridicula que todos os outros que tiveram o prazer (seé que possa ser chamado de prazer) de subir ao palco. Tive de o fazer duas vezes, o que se tornou duplamente desagradavel. Passando ao detalhe: uma por prémio de excelencia (ou seja por ter tido boas notas: média de dezanove, que euforia - como se não fosse já vulgar) e outra por ter ficando em primeiro lugar no consurso literário da biblioteca.

A minha alma está parva! Por onde tem andado a minha cabeça ultimamente? Ah! Afinal não tem andado tão distraída (pensava não ainda mencionado a minha vitória no concurso de contos da escola, mas encontrei uma referencia algures num port anterior).
Retomando... Ganhei um bonito quarto, para juntar a colecção de diplomas, um livro de não tenciono ler daqui tão cedo (talvez somente em caso de desespero), e uma colecção de livros, DVD's, gravuras e ainda um Cd sobre a hitória da bela cidade onde eu dispensava por os pés, que é Loulé, onde está o meu liceu. Sem duvida um prémio bom, tenho de continuar a ter boas notas! Santa ironia! O melhor foi sem dúvida o cartão de descontos de uma livraria (onde me abastecerei para o resto do Verão) e o grande prémio por ter ficado em primeiro lugar: uma viagem ao parlamento em Bruxelas. Grande mesmo, tem kilómetros de distancia! Já o sabia antes, e apanhou mesmo de surpresa apesar de me terem dito que havia a probabilidade de ser uma viagem. Acho que não quis acreditar na ideia de me levarem sozinha com professores para um pais estrageiro (não referindo uma primeira viagem de avião e afins); agora estou ligeiramente mais empolgada com a ideia, embora dissesse que sim nem qualquer dúvida se me dessem a hipotese de trocar a viagem por umas dezenas de euros. Chamem-me de idiota se quiserem! Sobreviverei...
Hoje estive a pensar em algo curioso. (Ah! Para que não me esqueça, insisti com a editora e perguntei se queria que enviasse a segunda parte, mas para minha alegria - isto hoje estou muito irónica, não haja dúvida - a resposta cinguiu-se à mesma lenga-lenga do costume: desculpe pela demora, já esta em análise, obriga pela colaboração. Muito original, principalemente quando nem sequer responde à minha pergunta!) Voltando atrás... Estive a pensar em como um simples conto, tão insignificante e feito com tanta facilidade, trouxe-me mais compensações e reconhecimento do que as histórias que tenho escrito há já dois anos. (Já agora, comecei o terceiro há pouco tempo e tenciono acabá-lo no final do Verão). É tão frustrante. Deidiquei-me de alma e coração àquelas duas obras, e farei o mesmo com as que virão, e nada ganhei, a não seu o MEU próprio reconhecimento (vá e o de uma amiga muito especial). Já aquele contozinho, que como disse uma professora, não foi o melhor que já escrevi, superou todas as expectativas e alargar-me-á fronteiras até Bruxelas. É tão estupido! Tão injusto! (Bem, tratando-se em ambos os casos de mim, talvez justiça não seja o melhor termo, mas enfim).
Quem foi o idiota que disse que os melhores triunfam sempre? Pois eu vi triunfar um conto tão... nem tenho palavras! e aquilo que realmente deu trabalho, para o qual realmente me esforcei, permanece escondido no fundo de uma gaveta e algures numa pasta do meu computador (e no de alguém que simplesmente não lhe deu importancia). Talvez não tenha feito as coisas como deve ser, talvez não o tenha mostrado às pessoas certas... mas que pessoas certas? Já nada se faz sem conhecimentos, isso sim é injusto. Bem sei o que tenho de fazer, enviá-lo para o maximo de editoras, mesmo antes de obter a resposta desta. Todavia, não errarei outra vez. Enviá-lo-ei perfeito, já está corrigido, mas, para sacrificio meu, será reescrito. Não ouvirei outra vez comentários indirectos a dizer que está pouco elaborado. (Normal, é o primeiro, se quissessem ver o segundo veria como está mil vezes melhor!) Enfim, trabalho, mas para depois, porque agora só quero escrever o terceiro e completar este desafio, esta meta.
Que vida! E no final... nada foi como devria ser.

Quinze anos e meio

2008-05-24T08:56:00.000-07:00

No outro dia a professora de Português pediu-me para escrever um texto extra sobre a minha vida, para ela levar para uma qualquer conferencia de professores. A inicio não me apeteceu muito fazer, depois, saiu isto:

Quinze anos e meio não fazem mais do um quarto de vida, mas quinze anos e meio decidem o rumo dessa mesma vida; até um simples dia é capaz de o fazer. Se fosse para escolher esse dia de entre todos os outros, eu escolheria o dia do meu nascimento; esse, e mais nenhum, foi o que me permitiu escrever estas palavras. No entanto, é curioso saber que o dia mais importante é aquele de que não me recordo minimamente. Visto que as grandes datas e os grandes acontecimentos são eternamente recordados, penso que talvez ele seja apenas simbólico, pois esse dia não determinou exactamente que palavras eu escreveria hoje.A minha vida sempre foi o mais normal possível; por outras palavras, fui uma criança como qualquer outra, ainda que mal me recorde desses tempos. Brinquei, sorri, cresci, e foi aí que tudo começou a mudar. Não sei em que altura precisa comecei a definir a minha personalidade; talvez quando entrei para o quinto ano. Foi nessa altura que me comecei a destacar nos estudos, e nem sempre os melhores alunos são vistos com bons olhos. Era-me proibido errar no que quer que fosse, pois sabia que teria toda a turma a apontar-me o dedo e a rir; acontecia a todos, mas só a mim faziam questão de repetir esses mesmos erros meses consecutivos. Digamos que não foi agradável acumular alcunhas das gafes que dizia. Não faço ideia de quando isto mudou, apenas que no sétimo ano já não fica calada e não me deixava inferiorizar.
Sempre tivera o mesmo grupo de amigos desde a primária, alguns que conhecia do infantário. Houve períodos menos bons, zangas e muitas discussões, mas admito que valeu a pena pois construíram-se amizades que ainda hoje se mantêm e, pela nossa vontade, se manterão por muitos mais anos. Algo de que me orgulho foi em saber escolher bem os meus amigos, embora em momentos de revolta tenha pensado o contrário.
Em minha casa o ambiente fora sempre bom, se bem que o nascimento na minha irmã, quando tinha seis anos e meio, tivesse mudado muita coisa. Inicialmente, não tinha problemas, mas mais tarde admito que tive ciúmes da atenção que os meus pais lhe davam, sendo que isso contribui para o facto de que os meus pais nunca se tivessem tornados aqueles conselheiros que muitas vezes precisaria. Assim tornei-me uma pessoa muito fechada, guardando os problemas só para mim, sem desabafar, até que, por razões insignificantes acabava por explodir e deitar tudo cá para fora. Nos últimos anos, aprendi a confiar mais nos meus amigos, sendo que um dos meus principais defeitos continua a ser deixar os meus pais fora dos meus problemas sentimentais, provavelmente como tantos outros adolescentes.
Nunca fui rapariga de muitas paixões e namorados. Admito ter-me apaixonado pela primeira vez no oitavo ano, o que não deu em nada. Olhado para trás, não me arrependo; talvez a culpa fosse minha, quando desmenti o que sentia em frente ao tal rapaz, mas o destino quis que assim fosse. Não creio que estivesse preparada para me prender a alguém; ainda actualmente acho que não estou.
Que problemas poderia então ter uma rapariga que tem uma boa família, óptimos amigos, é a melhor aluna da sua escola e só não tem namorado porque não faz nada para isso? Bem, inventa problemas. E eu inventei, problemas, vidas, personagens que tinham tudo o que eu não tinha, até razões para sofrer. Foi assim que comecei a escrever; foi assim que aprendi a sonhar alto, tão alto que às vezes me esquecia de manter os pés assentes na terra. Fiz o meu futuro, descobri, quase sem querer, aquilo que queria fazer.
E no dia das matrículas para o décimo ano, quando andava há mais um mês a dizer que ia para artes, decidi confiar no meu instinto e escolhi humanidades, as letras, a minha vocação e talento. É este o resultado de quinze anos e meio, ou de um só dia.

Palavras para quê?

O virar da página

2008-04-28T07:46:00.000-07:00

Acabou.

Por fim acabou.
As lágrimas, as mágoas, a dor. Acabou.
Acabaram-se as palavras para escrever.
Mas não se acabou a história. Parte dela continua por revelar, mesmo que ninguém saiba.
Acabou apenas a segunda parte e com o ela veio um novo rumo, uma nova vida para ele, e uma nova etapa para mim.
O virar da página.
Soube bem. O orgulho não veio ao escrever aquela última linha, como acontecera antes; veio agora, quando tomei consciência de que realmente acabara. E sinto-me feliz por tê-lo conseguido mais uma vez. Boas noticias, ham??
Mas nem tudo são rosas e há uma semana eu já me espeti nos espinhos. Sarou depressa a ferida mas custou muitas lágrimas aquele simples engano, que teve tanto de bom como de mau. Porque as razões que temos para chorar são as mesmas que temos para sorrir, eu ergui a cabeça e segui em frente.
Não. ainda não tive a resposta, embora eu já tenha a certeza de que esta é negativa. Pometi não não chorar quando souber e, se não fosse aquele e-mail, teria falhado. Agora sei que cumprirei porque já derramei todas as lágrimas. Mas explicando-me melhor: recebi, provavelmente por engano, um e-mail da editora, onde a mulherzinha mandava o meu texto a um qualquer homem dizendo que eu queria uma resposta e que ela já tinha lido uma página e que achava que a escrita ainda tinha se ser muito trabalhada e aperfeiçoada!
Desgraça total! Deve ter sido pior do que se ela me tivesse mandado um a dizer que não, mas aconteceu e agora estou preparada para o veredito final que, por este andar, só deve chegar lá para o ano! Ainda assim não me importo. Agora que acabei o segundo sei o que fazer: rever e corrigir os dois e depois mandar para tudo o que é editora, sem esperar por uma resposta de cada vez. Cansei-me de esperar.
Virei a página.
Querem publicar, muito bem. Não querem, azar. Eu escrevo para os outros lerem mas faço-o por mim. POR MIM. Quem não gosta não lê! E eu sei que há quem goste. Uma escrita pouco trabalhada e aperfeiçoada não ganha o concurso literário juvenil do liceu! E eu ganhei. EU GANHEI.
Sei que tenho o talento, só me falta insistir. A fórmula para o sucesso é 50% talento e 50% preserverança! E eu não vou desistir, apenas não me vou deixar afectar tanto pela opinião dos outros. Um dia hei de conseguir concretizar este sonho!
Basta lutar...!

Parte de mim

2008-04-13T10:01:00.000-07:00

És parte de mim

Sorri e chorei contigo
Dia e noite
Noite e dia

Amei e errei por ti
Cada hora e segundo
Cada segundo e hora

Vivi o que viveste
Aprendi o que aprendeste
Cai quando caíste
E só não morri,
Porque não me pediste.

Sofri a tua dor
Perdi aquele amor
Mas o mal faz-me bem
E o teu bem
Tranformei em meu mal.

Pois nada era real
Só eu o senti
E não sei como sobrevivi
Se essa parte de mim
Assim morreu.

By Butterfly

*

Falta pouco mais de uma dúzia de páginas para acabar, mas agora que aqui chegei, não sei se tenho forças para acabar. O que eu chorei por algo tão irreal, fruto da minha imaginação! Dizem que sou má... mas alguém assim chora por magoar alguém que não existe? Não. Excepto eu. Porque esse alguém na realidade faz parte de mim; todos eles fazem parte de mim. Personagens saídas da minha alma, e todas elas levam um pedaço de mim, que sofre com elas, ama com elas, sorri com elas, chora com elas e morre com elas. E eu faço-lhes tanto mal! Talvez seja por isso que desta vez não estou tão feliz por estar quase a acabar de escrever. O outro tivera um final feliz, as lágrimas deram lugar a um eterno sorriso; mas este, desde o primeiro capitulo tinha sentenciado um final triste, com muitas lágrimas e poucos sorrisos, ou talvez apenas com uma expressão vazia de quem perde a pessoa que ama para todo o sempre. Não ressuscitar os mortos, seria irreal demais, se bem já fizera algo parecido. Não. Desta vez tinha de ser assim, mas doeu tanto escrever aquelas linhas manchadas de sangue, de lágrimas, de dor. Senti um aperto no coração e chorei. Talvez aquilo despertasse apenas a sensibilidade fragilizada por uma semana cansativa e sem qualquer noticia por parte da editora, mas a verdade é que não foi tão fácil como se esperava. Não me custou descrever a sua morte, mas doeu relatar a dor causada tanto tempo depois. Estranho? Não. Porque aquela história faz parte de mim e se não a viver, como poderei contá-la? Se não sentir, como poderei descrever tais sentimentos? Mas posso, porque eles fazem parte de mim.

Uma pequena história

2008-02-09T11:24:00.000-08:00

Uma pequena e redonda lágrima cai sobre um espelho de memórias, um sorriso evapora-se com a mesma velocidade que uma estrela cai do céu. Uma bela borboleta esvoaça sobre o espelho, azul e negra da cor da noite e brilhante como a Lua. Pousa sobre a lágrima. Os olhos verdes que a observam fecham-se. Um novo sorriso abre-se luminoso, como se relembrasse um sonho ou uma das felizes memórias reflectidas no espelho. Sonoro e cristalino, corta o ar o riso de uma criança, um anjo como corpo e que cruelmente é exposto à dor. Atentamente observa a borboleta, rodeada por água prateada e sobre o vidro frio dos sonhos e pesadelos que insistem em permanecer no espelho. Histórias contadas enquanto alguém dormia, alguém que agora vertia lágrimas em frente dum anjo que se ria. O olhar penetrante desviou-se para o anjo numa expressão de interrogação. O rosto doce e infantil fechou-se a sete chaves dando como resposta uma corrida dali para fora, voando depois para o céu azul, acompanhado pela majestosa borboleta. Outra lágrima caiu no espelho, juntando-se à anterior. Um suspiro vou pela janela, via-se dali o anjo desprotegido mas imune a todos os males. O livro de memórias tornava-se escuro, vazio mas cheio, vazio de alegria, cheio de tristeza. Umas mãos suaves limparam as lágrimas caídas na superfície transparente, que as separava das recordações de uma vida. Logo as lembranças ganharam um brilho especial, uma magia misteriosa que fez o rosto dos olhos verdes sorrir. Afastando-se igualmente daqueles reflexos do passado, foi voar com o anjo e a borboleta.
O rosto dos olhos verdes era um adulto, um homem ou mulher, tanto faz.
O anjo era uma inocente criança.
O espelho era um álbum de fotografias.
Não nos devemos prender ao passado. O que quer que nele tenha acontecido, seja bom ou mau, já aconteceu e como o tempo não volta atrás não vale a pena perder tempo a pensar no que podíamos ter feito e não fizemos. O passado é para ser recordado, sim, mas nunca devemos querer mudá-lo nem largar lágrimas por memórias que jamais se alterarão. Pois ao viveres o passado, não vives o presente que tem muito mais a oferecer-te que lembranças. Porque no presente podes fazer tudo aquilo que não fizeste, e se o passado te trouxe tristeza o presente poderá trazer-te felicidade, só tens de a encontrar. Pode estar escondida atrás de um sorriso, de um riso de criança ou de um simples borboleta. Agarra-a e não a deixes fugir!

O mundo perfeito, aos 10 anos

2008-01-30T08:58:00.000-08:00

Nas últimas férias de Verão, achei algo de me deixou com lágrimas nos olhos. Era uma livro, uma compilação de texto que a minha turma do quarto ano fizera. Nem me lembrava do que escrevera e quando li, cinco anos depois, bem... chorei! O meu texto intitulava-se "Portugal, nos meus sonhos" e fora escrito quando tinha dez anos. Não passa pela cabeça de ninguém o que seria uma pais de sonho, para uma criança de dez anos.

"Sabes, eu acho que o meu pais, que é Portugal como já sabem, podia ser muito melhor.
Eu gostava que as familias fossem unidas e que tivesse grandes terrenos onde construiriam grandes casas, uma para cada membro da família.
Tirava o dinheiro e mandava destruí-lo, porque acho que não é justo umas pessoas terem tanto e outras tão pouco.
Os carros não poluíam, não existiam drogas, acidentes e mortes também não.
O ar, o mar e a terra eram limpos e não haviam doenças.
Como precisávamos de comer, cada família tinha a sua horta e algumas lojas e quando não tinhamos o que precisávamos, iamos lá e levávamos.
Os animais eram livre, ninguém os matava e, até os mais ferozes, que passavam a comer erva, eram domésticos.
Todos comíamos legumes e fruta.
Ninguém mandava no país... éramos livres de fazer o que quiséssemos desde que não matássemos, magoássemos ou fizéssemos mal a uma pessoa ou a um animal.
Não havia prédios altos nem grandes centro comerciais, mas sim vivendas com árvores, flores, animais...
Gostava que o meu país fosse assim, um verdadeiro paraíso!"

Seria pedir muito tornar alguns destes desejos realidade??

Sabedoria

2007-10-14T12:27:00.000-07:00

Queria perceber este mundo. Gostava de saber porque é que vivemos. Adorava compreender a razão pela qual simples palavras podem significar tanto. Agora, em frente ao computador, só com os meus pensamentos, imagino como seria a vida se soubéssemos tudo. Talvez ficasse tudo mais claro, porém, penso que o mundo ficaria sem cor, sem o brilho da dúvida e da incerteza e sem a magia da imaginação. Viver não teria sentido e as palavras perderiam o significado. Jamais desfrutaríamos daquele acordar tão repleto de ignorância como de bem-estar. Viveríamos sós, com a nossa sabedoria, esperando a morte com uma certeza ainda mais aterradora. Aquelas palavras simples, que nos enchiam o coração só de as ouvir, perder-se-iam para sempre. Pensando bem, já não quero perceber o mundo. A descoberta, a admiração perante algo totalmente novo e a surpresa dissipar-se-iam, apagando os sorrisos que iluminam o nosso dia. Na realidade, é melhor não saber nada, pois assim temos o dom de sonhar.

Um final feliz

2007-08-03T04:38:00.000-07:00

Tudo começou à quase uma ano atrás, em Agosto de 2006, numa recôndita aldeia do norte de Portugal. Comecei com a certeza de que iria acabar mas com medo de que o talento fosse menor do que a vontade em si. Dediquei-lhe um ano da minha vida e não me arrependo, afinal como é que me poderia arrepender de algo a que me entreguei de alma e coração? Muita tinta correu por aquelas folhas, muitas noite mal dormidas a pensar no aconteceria a seguir, muitas lágrimas e muitos sorrisos forçados por condições que eu própria criei. Tudo para que, no dia 25 de Julho de 2007, eu pudesse, finalmente escrever a palavra "fim". É curioso porque, sendo que as coisas boas quando acabam nos deixam tristes, desta vez eu senti-me mais feliz do que nunca. Acabara-o. Parecia inacreditavel mas era realidade. Pensar nas primeiras palavras e ver que estava tão longe e depois, como que por magia, o tempo passou rapidamente, as folhas escritas acumulavam-se e o final chegou. Ninguém pode imaginar a sensação. É um orgulho incalculavel, uma felicidade que ninguém percebe e que não se pode explicar. A concretização de um sonho, um sonho que ainda vai a meio e que poderá nunca passar daqui, mas que já valeu a pena. A minha primeira história. Um futuro livro, quem sabe? E vei tudo da minha cabeça, já nem me lembro bem como. Comparo-me a uma fonte de imaginação que não seca jamais e amo ser assim, viver vidas que não são minhas mas que fazem parte de mim. Ninguém me poderá tirar isso e, sendo que basta-me isso para ser feliz, ninguém me tirará a felicidade, pois ela corre-me nas veias. Esta história será só o começo, muitas outras começam a ganhar forma na minha mente e hão de sair cá para fora. Porque eu aprendi que não escrevo para viver, vivo para escrever. E eu acredito que, tal como esta história, um dia também eu terei o meu final feliz.

Uma senhora escritora?

2007-07-20T06:50:00.000-07:00

Agora já está feito e não posso voltar atrás... ou talvez possa, mas não o vou fazer porque quase a certeza de que tomei a decisão certa. Agora é so esperar para ver. E do que falo eu? Do meus proximos três anos escolares e do curso que escolhi realizar durante esse tempo. Linguas e Humanidades. Estranho? Talvez não se eu não tivesse dito até à véspera das matriculas que me inscreviria em Artes Visuais para tirar o curso de Decoradora de interiores. Sim, realmente não é muito normal, até porque artes e linguas não têm nada a ver! A verdade é que sempre tive indecisa entre as duas e, pensando no meu futuro e naquilo que eu realmente gosto e sei fazer, a escolha que fiz foi a mais acertada. Decoração de interiores pode ser uma curso muito giro de tirar mas se não tivermos realmente geito e se não gostarmos mesmo pode não dar bom resultado. E depois lá se foram cinco anos da nossa vida! Mas letras... isso eu sei que gosto, porque eu amo escrever, amo criar histórias, vive-las como se fossem minhas e porque gostaria de as partilhar com todo o mundo! E falta pouco, muito pouco, para acabar aquela que será a minha primeira história, e que desejava que fosse o meu primeiro livro. Um sonho que ainda se pode tornar realidade... E depois letras dá para tirar jornalismo em que também se escreve. Não sei se essa será a minha vocação, apenas sei que ela inclui a escrita e qualquer profissão em que necessite de escrever já será do meu agrado. Embora fosse excelente se fosse eu a escrever sobre aquilo que quissesse. Porque o que eu queria mesmo era ser escritora. Sei que não basta enviar uma história para uma editora e pronto, já está. Não, é preciso empenho, força de vontade, talento e, sobretudo esperança. Alguém que já foi uma grande amiga, a única que leu o que eu escrevi, ela também escreve, ou escrevia algo que ainda não tinha um fim estabelecido. Antes não havia diferente, só na história é claro e, se me é permitido dizer, na qualidade do que foi escrito. Agora entendo que sempre houve um fosso a separar o que escreviamos. Porque ela fazia aquilo por passatempo, porque gostava de o fazer. Mas eu fazia-o porque precisava, porque realmentenecessitava de o fazer e, descobri agora, porque é essa a minha vocação. Uma senhora escritora? O futuro é tão imprevisivel...

A inimiga do talento

2007-05-05T09:48:00.000-07:00

É verdade que não podemos mudar aquilo que nós somos, o que sentimos e a maneira como agimos, e, se for possivel, apenas se consegue com muita fora de vontade. No entanto à certas coisas que não se consegue mudar e que são capazes de nos prejudicar. Falo da timidez, da vergonha, daquele sentimento perturbador de nos impede de fazer o que queremos só porque estamos na presença de terceiros. Eu sei o que isso é. E é horrivel. Cá vai mais um segredo... eu adoro dançar... para quem me conhece isto não é nada por demias apesar de custar um bocado eu sentir-me à vontade e começar-me a mexer. Mas não bem a isso que eu me refiro. Não é de dançar numa discoteca que eu gosto, muito pelo contrario, é fixe mas não por muito tempo, para além de que eu nunca me adaptei muito bem a esse tipo de dança, não à frente dos outros. Mas se estiver sozinha no meu quarto, a ouvir uma música que eu goste, é quase inevitável levantar-me e começar a dançar. Tenho é que estar sozinha, sou incapaz de fazê-lo en frente de quem quer que seja, menos da minha irmã, talvez por era ser mais nova do que eu. Não sei se é por ter medo que me critiquem, a verdade é que não dá para evitar. Também não posso dizer que danço bem, nem sei na realidade que estilo de dança danço, porém faz-me sentir bem, mais aliviada.
Quando era mais nova tive aulas de ballet, ainda gosto muito e tenho influências dessa dança quando danço. Sinceramente acho que tenho um bom controlo do meu corpo, embora não seja perfeito, o que iria lá com umas aulas, que não tenciono ter. Se eu disser isto a alguem que me conhece não acreditariam, tudo porque à frente dos outros não me consigo libertar, não consigo sentir a musica pois estou mais preocupada com os olhares, não consigo simplesmente porque só de pensar em comentarios desagradaveis o meu corpo pára. Não é um talento, eu sei que não, mas aquilo que o impede, talvez a vergonha ou o medo, são inimigos de qualquer talento, meu ou de outra pessoa.

O cair da máscara

2007-03-27T12:53:00.001-07:00

Ha tanto tempo que nao escrevo... Ate ja sinto saudades... mas por outro lado é bom sinal, é sinal de que os problemas nao sao assim tantos e de ate estou razoavelmente bem! Agora estou de ferias, um descanço que ate nem e bem assim porque os planos e as saidas sao mais que muitos! Agora posso dizer que estou bem, razoavelmente, pois continuo sozinha mas o meu problema ja nao é tanto esse pois isso é um assunto que se resolvera com o tempo e forçar as coisas da mau resultado. Ha que aproveitar para sair, tar com amigos, que sinto que agora estamos mais unidos, excepto... Tinha que haver uma contradiçao! Pois é se estou mais proxima dos meus amigos (incluindo rapazes o que antes nao era muito normal porque a minha relaçao com rapazes nunca foi a melhor, o que significa que as coisas estao a mudar para melhor) tambem estou mais afastada de uma pessoa a quem eu ja chamei a minha melhor amiga... As pessoas mudam, é verdade, mas nao foi esse o caso foi mais ao contario. Ela mudou mas foi essa mudança que a fez tornar-se minha amiga e do resto das minhas amigas e quando se muda para agradar aos outros nunca da bom resultado. Quando isso acontece deixamos de ser nos mesmos para passarmos a ser quem os outros querem que sejamos. Nao posso dizer que falo por experienciaa propria mas esta la perto. Eu tambem tenho um feitio complicado que eu sei que nao agrada a muita gente mas eu nao vou mudar quem eu sou so porque os outros nao gostam. Talvez nao seja a forma de pensar mais correcta mas eu acho que na amizade nao somos nos que temos de nos adaptar aos outros mas sim os outros que tem de se adaptar a nos... e se isso nao acontecer entao esquece! Mas ela nao fez isso, ela mudou pelos outros pensando que seria melhor para ela e acabou por colocar uma mascara que acabou por cair. Porque todas as farsas tem um fim. E agoara revelou-se como era e no fundo como continua a ser mas ninguem gostou, eu inclusive nao gostei. É horrivel so de pensar... nao sei se tenho pena, nao sei se aguentaria se tivesse sido comigo ou talvez comigo nunca acontecesse porque nunca fingiria ser que nao sou. Porque por muito que eu nao goste de como sou nao consigo fazer nada. Sei que por causa disso nao tenho dezenas de amigos mas ao menos tenho a certeza de que aqueles que tenho sao meus amigos por aquilo que eu sou e nao por aquilo que eu gostaria de ser. E agora tenho mais certeza disso do que alguma vez tive. Talvez se a pessoa de que eu falei fosse ler isso iria achar tudo um disparate e pensar ou mesmo dizer que estou errada, como faz sempre, mas eu sei que nao. De todas as formas o mais certo é estas reveleçoes permanecerem aqui, como todas as outras, em segredo.

Vida social inexistente

2006-10-21T12:41:00.000-07:00

Mais uma vez em frente do computador, mais uma vez a pensar por que parte dos meus problemas hei-de começar. Hoje vou falar da minha vida social, ou da falta dela. Não posso dizer que não tenho vida social mas posso afirmar que se ela existe é em doses muito mas muito pequenas. Para uma adolescente de quase 14 anos era normal sair com amigos, conviver tanto de dia como de noite, sair, divertir-me fora do harario da escola, falar com mais pessoas do que apenas com aquelas que conheço desde o primeiro ano, ter namorado e uma serie de amigos. Mas isso não acontece... Se sair uma vez por mes com as minha amigas é raro e sair a noite entao é rarissimo, talvez acontece uma ou duas vezes por ano. Namorado não tenho nem nunca tive... por isso so me dou com as minhas amigas, sim porque amigos rapazes so aqueles que conheço desde pequena e com quem tambem não tenho um relacionamento muito proximo. Resumindo, não posso dizer que tenho amigos fora da minha turma o que é muito pouco comparado com todas as pessoas que conheço, tirando talvez uma, que eu talvez possa chamar a minha melhor amiga... talvez se por sermos tão parecidas é que nos damos bem e nox compreendemos uma a outro. Voltando a minha quase inexistente vida social. O meu dia resumesse a casa-escola, escola-casa, apesar de por vezes ir um pouco para casa dessa minha amiga depois das aulas, e nos dias em que não ha escola fico em casa a espera que alguem se lembre que eu existo pois apesar de ter msn se eu não for falar com alguem tambem não vem falar comigo... Eu queria que a minha vida fosse diferente, queria ter uma lista de contactos do msn maior, queria ter mais numeros no meu tlm, queria sair mais, queria conhecer gente nova, ter mais amigos do que tive este tempo todo, queria ser diferente... Sonhos... são só sonhos... nunca tives muitos amigos e pelos vistos não e agora que isso vai mudar, nunca me dei bem com rapazes e isso refecte-se no facto de nunca ter tido namorados nem ter dado se quer um simples beijo... Sinto que nunca hei-de deixar de ser aquela a quem todos recorrem quando querem alguma coisa ou por ter boas notas ou por dificilmente dizer não mas de quem nunca ninguem se lembra quando combinam festas e saidas... Não e so a minha vida social que e inexistente, a minha felicidade tambem o que enquanto não largar esta solidão que me abraça cada vez com mais força, enquanto não me libertar desta prisão que me prende em casa impedindo-me de gozar a adolescencia. Enquento não for livre eu sei que não serei feliz... e eu preciso, eu quero ser feliz.

Um futuro de dificil escolha

2006-10-09T13:00:00.000-07:00

Hoje vou deixar de lado o pesimismo do post anterior e falar de outro assunto, talvez mais importante, que me tem andado a preocupar nos ultimos tempo: o meu futuro depois do 9º ano, e em poucas palavras o curso que vou escolher quando este ano lectivo acabar. A escolha e dificil e vai influenciar todo o meu futuro e o que eu menos quero e fazer a escolha errada e ter de tirar outro curso desde o principio. Tenho duas opções. ja preferi uma mas agora, depois de pensar bem perfiro a outra. E sao psicologia e designer de interiores. Sei que nao tem nada a ver uma com a outra e arrependo-me de ter dito a uma amiga que era estranho era ter mudado a sua escolha e passado a gostar de uma area tao diferente da que gostava antes. Agora percebo pois provavelmente tambem vou fazer o mesmo. No incio pensava que o que mais se adquava a mim era psicologia e que ate daraia uma boa psicologa, e talvez possa mesmo dar, mas sempre que falava nisso a alguem todos estranhavam e eu percebi que mesmo sem dizerem axavam que essa profissao nao era a ideal para mim e que nao tinha nada a ver comigo pois eu por vezes irrito-me com facilidade e nao tenho la muita paciencia para aturar certas pessoas e se nao consigo resolver os meus problemas dificilmente conseguiria resolver os dos outros. E depois veio a ideia de ser designer de interiores. A ideia foi a minha mae que ma deu pois ela conhece uma rapariga que tambem esta a tirar esse curso e provavelmente deve ter axado que era uma profissao que tinha a ver mais comigo. E a ideia ficou na minha cabeça. Há poucos dias fiz uma especie de teste psicotecnico e deu maior pontuaçao nas artes visuais onde esta o design do que em humanidades. E a verdade e que eu tenho jeito para o desenho e o meu passatempo nas aulas e desenhar fadas no verso da capa dos livros e ate houve uma amiga minha que me disse que via que eu estava a empenhada e que gostava do que estava a fazer quando desenhava. E como eu nao gosto de arquitectura nem engenharia acho que design e uma boa escolha, sobertudo se se tratar de interiores mas nao tenho a certeza. No entando eu propria ja admiti que nao tenho qualidades suficientes para psicologa e que me deixo ir a baixo facilmente. Talvez o tempo que falta ate o ano lectivo acabar me ajude a decidir ou talvez so faça piorar a dificuldade da escolha, mas ela tem de ser feita pois o meu futuro depende disso.

Um mundo de mentiras

2006-09-29T10:37:00.000-07:00

Ultimamente parce que o meu mundo se está a desmoronar mas sem que eu me de conta de que houve um tremor. He dias que me sinto em baixo, deprimida, não consigo estar alegre e quando o faço, o que acontece muitas vezes para impedir que os outros se dêm conta de que estou em baixo, sinto que me estou a enganar e na realidade aquilo não passa de uma farsa e que todos os sorrisos são uma mentra, não são verdadeiros. Parece que vivo num mundo de metira em que todos os dias são cor-de-rosa e cheios de sorrisos e alegria que na realidade não passa de uma farsa pois na realidade é tudo negro, tudo escuro, cheio de lágrimas, medo, dor, tristeza e infelicidade. Sinto que vivo fechada numa máscara que me impede de mostrar o que realmente sou e o que realmente sinto. Talvez essa mascara seja o mundo em que vivemos que nos impede de sermos verdadeiros, ou melhor as pessoas que vivem nele é que nos fazem mentir, omitir a realidade e passarmos a viver de uma forma que por natureza não é a nossa. Essas pessoas, a sociedade, o meio da adolecencia em que vivo tranforma-nos, pois ha sempre alguem que nos mete defeitos que nos ridiculariza e nos faz viver e agir de forma diferente á nossa para evitar que isso aconteça. Mas quando a mascara cai aquilo que fica a vista são sentimentos negros como o medo, a angustia, a infelicidade... Na maior parte das vezes essa mascara cai longe das pessoas que a provocaram no entando há sempre alguem que assiste a mudança repentina de atitude, talvez as pessoas que por uma pequena e inofensiva palavra ou gesto nos faz atingir o limite, funcionando como a gota de agua que cai num copo a transbordar. No meu caso quando isso acontece entro numa crse nervosa e acabo sempre a chorar. Quem me conhece pode pensar que tudo me faz chorar, ate as coisa mais insignificantes no entanto as razões das minhas lagrimas não são as que aparentam ser mas sim outras tantas oprimidas durante longos dias de falsa alegria e bem estar, que , de tão falsa que é por vezes ja eu nem me dou conta de que me sinto menos á vontade com certas sitações como aparento estar. Á sempre quem se de conta de qu eu não estou bem mas talvez pelo habito minto e nunca ninguem ainda se preocupou em saber as razões da tristeza que por vezes se abate sobre mim e as verdadeiras razões ficam para outro dia pois por agora ja difulguei algo me me preocupa que são todas as mentiras em que eu vivo e que me impedem por vezes de ser como eu realmente sou.

O eterno problema da adolescencia

2006-09-21T12:50:00.000-07:00

Oi. O meu nome é Raquel e como muitos outros milhares sou mais uma adolescente que vive num mundo dificil em que parece que ninguém nos compreende e em que ninguém se preocupa connosco. Por vezes sentimos falta de desabafar e deitar tudo cá para fora mas não temos ninguém que se interesse em ouvir-nos, já que as pessoam com quem poderiamos falar também têm os seus problemas e não se interessam e saber os dos outros. Foi por essa razão que criei este blog. Para poder falar sobre os meus problemas e tudo aquilo que me preocupa neste mundo e não corro o risco de incomodar ninguém com a minha vida e as minhas preocupações pois quem não quiser não leia apesar de uma das funções de um blog é ser divulgado. Enfim como nada é perfeito para mim basta-me um espaço onde possa escrver tudo o que me vai na cabeça e no coração. E passa por lá muita coisa, umas boas outras más mas é normal afinal na adolescencia tudo mudo muda, tudo se altera e num momento podemos estar a sorrir e no outro a chorar.

[*Butterfly's Secrets*]

Não